Свежие анекдоты №60

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №60. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ворую в интернет–магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.


Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.


Звонок в дверь:
– Сантехника вызывали?
– Да!
– На что жалуетесь?
– Жизнь – дерьмо!


Иногда так хочется всё послать…, но… то конверта нет…, то марки кончились….


Промокашка из «Места встречи изменить нельзя»:
– Это и я так могу…. Ты «Группу крови» сыграй!


Летят две утки. Одна говорит другой:
– Кря – кря! Вторая:
– Блин, тоже самое хотела сказать!


Мировой секс-символ – это человек, который зае@ал весь мир.


— Согласилась Кристина на твое предложение?
— Да, только попросила повременить немножко.
— Сколько?
— Она мне сказала: “Ты будешь последним, за кого я выйду замуж”.


Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час – тушится.


Настоящий оптимизм – это когда на надгробной плите надпись: “Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!”.


свежий анекдот №60


Я далеко не бедный человек. Далеко – это в Африке.


– Тут меня на Гоа одна барышня зовет, симпотишная!
– Дак едь, х@ле?!
– Денег в долг дашь?
– Дак не едь, х@ле?!


“Кто первый кончит – тот моет посуду!” – вот это мотивация.


– Фу! Чем это у вас тут пахнет?
– До вас не пахло!
– Чё! Так испугались, что ли!?


Древняя китайская мудрость гласит: “Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем”.


– Ой, какое у вас красивое тело!
– Что, хотите такое тело себе?
– Да, очень хочу!
– Ну что же, триста долларов – и на ночь оно ваше.


Собрание жильцов дома. Председатель собрания говорит:
“У входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.”


Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!


– Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай – дрова нужны, дрова…


В последнее время меня посещают мысли сексуального характера – “До кого бы дое@аться?!”


Две подруги:
– А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
– Это ты про своего, что ли?
– Да нет, про Путина…


Реклама сосисок “папа может” не имеет смысла если “мама не хочет”.


Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.


Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.


Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!


Рекомендуемые статьи: