Свежие анекдоты №60

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №60. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ворую в интернет–магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.


Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.


Звонок в дверь:
– Сантехника вызывали?
– Да!
– На что жалуетесь?
– Жизнь – дерьмо!


Иногда так хочется всё послать…, но… то конверта нет…, то марки кончились….


Промокашка из «Места встречи изменить нельзя»:
– Это и я так могу…. Ты «Группу крови» сыграй!


Летят две утки. Одна говорит другой:
– Кря – кря! Вторая:
– Блин, тоже самое хотела сказать!


Мировой секс-символ – это человек, который зае@ал весь мир.


— Согласилась Кристина на твое предложение?
— Да, только попросила повременить немножко.
— Сколько?
— Она мне сказала: “Ты будешь последним, за кого я выйду замуж”.


Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час – тушится.


Настоящий оптимизм – это когда на надгробной плите надпись: “Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!”.


свежий анекдот №60


Я далеко не бедный человек. Далеко – это в Африке.


– Тут меня на Гоа одна барышня зовет, симпотишная!
– Дак едь, х@ле?!
– Денег в долг дашь?
– Дак не едь, х@ле?!


“Кто первый кончит – тот моет посуду!” – вот это мотивация.


– Фу! Чем это у вас тут пахнет?
– До вас не пахло!
– Чё! Так испугались, что ли!?


Древняя китайская мудрость гласит: “Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем”.


– Ой, какое у вас красивое тело!
– Что, хотите такое тело себе?
– Да, очень хочу!
– Ну что же, триста долларов – и на ночь оно ваше.


Собрание жильцов дома. Председатель собрания говорит:
“У входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.”


Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!


– Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай – дрова нужны, дрова…


В последнее время меня посещают мысли сексуального характера – “До кого бы дое@аться?!”


Две подруги:
– А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
– Это ты про своего, что ли?
– Да нет, про Путина…


Реклама сосисок “папа может” не имеет смысла если “мама не хочет”.


Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.


Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.


Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №178

Свежие анекдоты №178

– Исаак, как ты собираешься провести отпуск? – Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. –

пятничные анекдоты 22.11.2019

Пятничные анекдоты 22 ноября 2019 года

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче. – Дорогая, музыка

свежие шутки и анекдоты 22.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 22 ноября 2019 года

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и

анекдоты про сисадмина

Анекдоты про сисадмина

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого

поздравления брату в стихах

Поздравления брату в стихах

С тобой мы в детстве часто дрались, Мы выросли, хорошие воспоминания остались. Мой братик, лучший

поздравления брату в стихах с матом

Поздравления брату в стихах с матом

Живи братан себе на радость, На все проблемы х** забей! Чтоб жизнь пустышкой не казалась,

Свежие анекдоты №124

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает… – На митинге

воскресные анекдоты 29.09.2019г

Воскресные анекдоты 29 сентября 2019 года

Самое жестокое кидалово его детства – это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу. – Мне

прикольные до слез выражения

Прикольные до слез выражения

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо.

прикольные выражения про жизнь

Прикольные выражения про жизнь

А у вас хомячок всегда кверху лапками спит? Иисус изменил твою жизнь. – Сохранить? (Да/Hет).

прикольные выражения и короткие шутки

Прикольные выражения и короткие шутки

Oбъявлeниe: “У кoгo пoтepялacь coбaкa пopoды чay-чay? Пpиличнaя кopeйcкaя ceмья вepнeт oшeйник зa xopoшee вoзнaгpaждeниe”.

прикольные выражения и фразы

Прикольные выражения и фразы

Могу ли я считаться Санта Клаусом, если на меня работают шесть оленей? Как же задолбало

свежий анекдот 24 июля 2019

Свежие шутки и анекдоты от 24 июля 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 24 июля 2019 года. Читаем,

анекдоты про деревенских

Анекдоты про деревенских

  На нашем сайте собраны анекдоты про деревенских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

деревенские анекдоты

Деревенские анекдоты

  На нашем сайте собраны деревенские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!  

дачные анекдоты

Дачные анекдоты

  На нашем сайте собраны дачные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!