|
Ворую в интернет–магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
Звонок в дверь:
— Сантехника вызывали?
— Да!
— На что жалуетесь?
— Жизнь — дерьмо!
Иногда так хочется всё послать…, но… то конверта нет…, то марки кончились….
Промокашка из «Места встречи изменить нельзя»:
— Это и я так могу…. Ты «Группу крови» сыграй!
Летят две утки. Одна говорит другой:
— Кря — кря! Вторая:
— Блин, тоже самое хотела сказать!
Мировой секс-символ — это человек, который зае@ал весь мир.
— Согласилась Кристина на твое предложение?
— Да, только попросила повременить немножко.
— Сколько?
— Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж».
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.
Настоящий оптимизм — это когда на надгробной плите надпись: «Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!».
Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.
— Тут меня на Гоа одна барышня зовет, симпотишная!
— Дак едь, х@ле?!
— Денег в долг дашь?
— Дак не едь, х@ле?!
«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это мотивация.
— Фу! Чем это у вас тут пахнет?
— До вас не пахло!
— Чё! Так испугались, что ли!?
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».
— Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу!
— Ну что же, триста долларов — и на ночь оно ваше.
Собрание жильцов дома. Председатель собрания говорит:
«У входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.»
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова…
В последнее время меня посещают мысли сексуального характера — «До кого бы дое@аться?!»
Две подруги:
— А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
— Это ты про своего, что ли?
— Да нет, про Путина…
Реклама сосисок «папа может» не имеет смысла если «мама не хочет».
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!
Рекомендуемые статьи:
