Свежие анекдоты №63

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №63. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Любовь это не сиськи-письки, любовь это когда макароны вкусные.


Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.


– Семен Маркович, скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
– Я вас таки умоляю!!!!! Елка – север, пальма – юг!


Иностранцу не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.


Приходит пациент к доктору:
– Ой, доктор, какое чудесное лекартво, я полностью вылечился, меня оставили все мои недуги. СПАСИБО ВАМ, ДОКТОР!
Доктор тихо:
– Интересно, интересно, надо будет и себе попробовать…


Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.


Ковбой покупает в магазине пистолет.
— Большой или маленький? — спрашивает продавец.
— На шестерых.


– Алло! Это телефон 493-23-41?
– Нет, это телефон 493-23-42.
– Все равно рядом — Васю позови!


Глухая ночь. Телефонный звонок:
– Алло, шеф! Один вопрос!
– Какой вопрос в три часа ночи!?
– Спасибо, это все что я хотел спросить.


Совпадение взглядов – это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.


свежий анекдот №63


Девочка пишет пьесу.
Действующие лица:
– принц,
– принцесса,
– пожилой человек 18-ти лет.


Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.


Россия 3 дня жила без “одноклассников”. Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!


Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.


Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
– Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
– Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!


– Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!
– Да, у него бывает…
– Так там подпись «сдам в аренду» и телеф…


Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.


Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.


Объявление.
Меняю гнев на милость. Снисхождение и жалость просьба не предлагать.


Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не “Возьми кредит! Нет проблем! “, а “Нет проблем? Возьми кредит! “.


Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!


Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
– Пан знает когда немцы на Польшу напали?
– Да в 1939 году.
– Пан знает когда немцы на СССР напали?
– Да в 1941.
– А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
– НЕТ!
– Да они, млять, на польской таможне оформлялись!


Посольство Китая заявило протест Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.


Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
– Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
– Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

супер прикольные афоризмы

Супер прикольные афоризмы

  На нашем сайте собраны супер прикольные афоризмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!       Paзгoвop c тeщeй кaк

лучшие прикольные афоризмы

Лучшие прикольные афоризмы

  На нашем сайте собраны лучшие прикольные афоризмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!       Интepecный фaкт. У мнoгиx

читать прикольные афоризмы

Читать прикольные афоризмы

  На нашем сайте можно читать прикольные афоризмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!       Bчepa лeг в 22:00,

очень прикольные афоризмы

Очень прикольные афоризмы

  На нашем сайте собраны очень прикольные афоризмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!       Если б Бог не