|
— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Люди, которые думают «пить надо больше» и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном — пить надо…
Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.
— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу…
— А грубая оценка?
— До@уя!
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами…
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
Диалог
— … Паччему ви едете задом?
— … Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— … Паччему ви опять едете задом?
— … Расфернулся!!
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Президента — внукам! Хрен с ними, с крестьянами и рабочими, но внуки, внуки-то как заждались!
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Законченных дураков не бывает, ибо нет предела совершенству.
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Корреспондент — старожилу:
— Вы прожили здесь всю жизнь?
— Нет ещё!
В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.
Деревенский слесарь выыграл путевку в Париж. Съездил, вернулся, рассказывает жене:
— Стою я на ейфелевой башне. Направо глянул — твою мать! Налево глянул — мать твою!! Мань, да ты че плачешь-то?!
— Дык ведь красотища-то какая!
— Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну… Мимо!
По сообщениям прессы столичная мафия вконец обнаглела. В центре города развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью под ними: «НАС разыскивает милиция!»
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста.
Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
Зависть — это индивидуальное желание справедливости.
— Саид, а чего это у тебя все седло в говне?
— Стреляли…
Игрок в гольф:
— Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
— Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Здоровенный детина подходит к маленькому щуплому мужичку:
— Не пи@ди!
— Да я ж молчал…
— Ну вот ты и допи@делся…
До чего мы все-таки свободолюбивый народ! 200 человек опросил – и ни один не хочет в тюрьму!
Рекомендуемые статьи:
