Свежие анекдоты №64

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №64. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
– Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.


Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!


Люди, которые думают “пить надо больше” и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном – пить надо…


Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.


Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.


– Сколько это займет времени?
– Ну, сложно сказать сразу…
– А грубая оценка?
– До@уя!


Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.


Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами…


Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
Диалог
– … Паччему ви едете задом?
– … Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
– … Паччему ви опять едете задом?
– … Расфернулся!!


Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода – разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.


свежий анекдот №64


Землю – крестьянам! Фабрики – рабочим! Президента – внукам! Хрен с ними, с крестьянами и рабочими, но внуки, внуки-то как заждались!


Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.


Законченных дураков не бывает, ибо нет предела совершенству.


У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
– Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.


Корреспондент – старожилу:
– Вы прожили здесь всю жизнь?
– Нет ещё!


В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.


Деревенский слесарь выыграл путевку в Париж. Съездил, вернулся, рассказывает жене:
– Стою я на ейфелевой башне. Направо глянул – твою мать! Налево глянул – мать твою!! Мань, да ты че плачешь-то?!
– Дык ведь красотища-то какая!


– Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
– Ну?!
– Ну-ну… Мимо!


По сообщениям прессы столичная мафия вконец обнаглела. В центре города развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью под ними: “НАС разыскивает милиция!”


В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста.
Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…


Зависть – это индивидуальное желание справедливости.


– Саид, а чего это у тебя все седло в говне?
– Стреляли…


Игрок в гольф:
– Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
– Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?


Здоровенный детина подходит к маленькому щуплому мужичку:
– Не пи@ди!
– Да я ж молчал…
– Ну вот ты и допи@делся…


До чего мы все-таки свободолюбивый народ! 200 человек опросил – и ни один не хочет в тюрьму!


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

статусы про гололед

Статусы про гололед

Сегодня ГОЛОЛЁД! Сегодня БУДУТ ТАНЦЫ! С моей асфальтной болезнью, гололед опасен для жизни В гололёд

статусы про высшее образование

Статусы про высшее образование

ВУЗ: старые козлы учат молодых баранов Высшее образование – это сложная система посредников, помогающих навсегда

анекдоты про роды

Анекдоты про роды

В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер Муж сидит в коридоре больницы где рожает

анекдоты про риэлторов и недвижимость

Анекдоты про риэлторов и недвижимость

Один гопник говорит другому: – Слышь, братан, у меня теперь есть домна! – А зачем

новые прикольные до слез анекдоты

Новые прикольные до слез анекдоты

– Я тебя люблю! – Скольким девушкам ты это сказал? – Всем! – Всем? –

свежий анекдот №151

Свежие анекдоты №151

Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет,

субботние анекдоты 26.10.2019

Субботние анекдоты 26 октября 2019 года

– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за

свежие шутки и анекдоты 26.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 26 октября 2019 года

Мальчик прочитав сказку: – Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь…