На нашем сайте собраны свежие анекдоты №65. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Звонок в службу техподдержки:
— Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер…
— Как это?
— Отключили электричество, что ли?
— Ну, как сказать… На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
— Кого?
— Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно…


Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.


Купила котенка, вислоухого шотландца. Очень миленький, но оказалось, что у мужа аллергия на кошачью шерсть.
Может, возьмет кто в добрые руки? Очень не хочется выбрасывать на улицу или топить. Глаза карие, брюнет, рост метр восемьдесят, работает автомехаником. К туалету приучен.


Если бы леса горели в форме слова «НАВАЛЬНЫЙ» — их бы уже давно потушили.


Объявление:
Предоставляю услуги по предохранению от нежелательных возвращений вашего мужа из командировки. В комплект входит: пиво, разговор у подъезда, вытрезвитель, пятнадцать суток.


Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.


Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!


Говорят, — труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею…


Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!


— А вы как считаете?
— А я никак не считаю. Я гуманитарий.


свежий анекдот №65


Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.


— Мужики, у меня проблема.
— Что, опять?
— Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?


Вся власть полезным советам!


Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.


Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая — злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница — любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
— Кто ты? — спросили они.
— Я — ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
— Вот это — твой, — говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот это — твой, — говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
— Это — твой.
— Да на кой он мне?! — взмолилась третья сестра. — Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
— Другие есть… — ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: — Но этот без тебя пропадёт!..


Правительство Москвы выступило в защиту своего мэра, отметив, что Собянин опытнейший безхозяйственник.


— Семен Маркович, скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас таки умоляю!!!!! Елка — север, пальма — юг!


Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.


Если еще не все потеряно, то хоть бы кто-нибудь сказал, где это!


Закалка вообще считается делом хорошим. Вот только как же в слове, означающем хорошее дело, может быть такой корень?


В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.


…И лишь простенький сигнал «Не валяйте дурака», переданный флажками с российской средиземноморской эскадры, моментально дошел до сознания очумевшего руководства Кипра.


— От алкоголизма, например, можно зашиться.
— А от бл@дства?
— От бл@дства тоже можно зашиться.


— Ну ты и сракофаг!
— Ты хочешь сказать — саркофаг?
— Я хочу сказать — говноед!


Гей-моряк! Ты слишком долго плавал…


Рекомендуемые статьи: