На нашем сайте собраны свежие анекдоты №66. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…


— Поцелуйчики в строю!


Люди говорят: «Мне бы твои проблемы». Да забирайте! Самовывоз. Регулярное пополнение ассортимента. Возможен опт.


— Мы сегодня до скольки работаем?
— Сегодня не знаю, а вообще до 65.


Работяга в музее: «Сволочи, народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют!»


— Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
— Нэ бывает!
— Что, никогда не чешется?
— Никогда нэ моюсь!


Если бы леса горели в форме слова «НАВАЛЬНЫЙ» — их бы уже давно потушили.


До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.


Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.


— Вы, простите, в тюрьме сидели?
— Да нет.
— Ну, что же вы, прям как дитё малое…


свежий анекдот №66


— А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности…


— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.


— Товарищ милиционер, можно пройти?
— Не положено!
— А куда положить?


Молодому актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!


Прапорщик солдатам:
— Времени у нас мало, поэтому буду говорить, не думая…




Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
— Что стоишь, денег нет?
— Есть… (продолжительный вздох)
— Может, водки нет?
— Вон, смотри, тоже есть… (вздох)
— А в чем же дело?!
— Не хочется…


А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.


Слегка грубоватый голос:
— Дорогой, покорми кота.
— Кот сыт.
— Когда поссыт тогда и покорми.


Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
— Здравствуйте я Ваня!
— Очень приятно.
— А у вас холодно…
— Так ты сядь ближе к этому..
— К камину?
— К экватору!
— Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
— Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
— А мы жениться не собирались…
— Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
— Безработная.
— А отец?
— Тоже безработный.
— Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
— Нисколько.
— Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
— Привет!!! В армии служил?
— Нет.
— Больной или учишься?
— Учусь.
— Молодец, а где?
— В ПТУ.
— А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
— Нет
— Дочка моя красивая?
— Да
— А говоришь, не пьёшь…


Вся власть полезным советам!


Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.


Международный Олимпийский Комитет постановил, что для легкоатлетов, лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.


— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь думаю — жениться щас или подождать…
— Ого… Вы же познакомились пару дней назад!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое… И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
— ЖЕНИСЬ сегодня, а то могут перехватить!


— Дорогой, я тебе Богом дана?
— Конечно, не пойму только за какой грех…


Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?


Рекомендуемые статьи: