|
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет…
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
Пятнадцать веских причин мыть руки перед едой:
Чтобы произвести впечатление на родителей невесты.
Чтобы чем-то занять время, пока на стол накрывают.
Чтобы еда пахла вкусным мылом, а не горелым маслом.
Чтобы смыть кровь курицы, которую вы готовили.
Чтобы ложка не прилипала к рукам.
Чтобы наколку на пальцах «Вова 1963» было виднее.
Чтобы проверить, все ли пальцы на месте.
Чтобы у бифштекса с кровью не началось заражение крови.
Потому что грязные руки нельзя есть.
Потому что потом, после еды, могут воду отключить.
Потому что вы поздоровались с хозяином дома и всеми гостями за руку.
Потому что у вас холодная голова, горячее сердце, а вот руки грязные…
Потому что у вас руки чешутся что-нибудь поделать перед обедом. И вообще чешутся довольно давно.
Потому что руки у вас растут известно откуда.
Потому что в песке под ногтями вполне может быть золото!
Поднимается мужик по лестнице домой, видит двое несут гроб, только стоя.
Спрашивает: «Кто умер?»
— Теща.
— А почему стоя гроб несёте?
— А она лежа храпит.
Полночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты кто-то стучит. Капитан открывает дверь — перед ним стоит крыса и говорит:
— Кеп, мы тут сейчас начнём покидать корабль — так вы не волнуйтесь: это у нас учебная тревога!
— К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
— Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только не забывайте — нас восемь человек!
Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
— Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
— Правда?
— Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.
Малахов довёл до слёз приглашенную на программу пятилетнюю девочку, утверждая, что она имеет трёх детей, двоих из которых она бросила.
— Вы где Новый Год будете отмечать?
— Не помним!! Пьяные будем!
Женская отмазка при знакомстве:
— А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?
По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.
Телеведущий:
— Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа.
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
— К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
— К нам девушек не привозят!
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!
У многих барышень губы в пол лица — отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли….
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я старая???
Cвою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры — они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика/
Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
«Самая высокая концентрация геев зафиксирована в столице США.» Вот так, используя только факты, можно обозвать администрацию США — пи@арасами.
— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.
Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.
Решил разместить анкету на сайте знакомств. Но что писать, чтоб привлечь внимание девчонок? Решил почитать мужские анкеты. Но боже мой! Оказывается, каждый пятый парень ищет парня! Так вот кто все эти люди, что поворачиаают с крайнего правого ряда налево, даже не включив поворот!
Рекомендуемые статьи:
