На нашем сайте собраны свежие анекдоты №69. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Он: Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW… и дом на море!
Она: Ничего, главное — душа!


— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— «Пару» — это сколько?
— «Пару» — это пять!


Психологический тест оптимиста. Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!


– Вчера я напилась, а он этим воспользовался.
– Изнасиловал?
– Нет, сбежал!


— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.


— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни…
— Да, хреновая у тебя жизнь.


Оптимист видит позитив даже в слове «никогда». Ведь последний слог этого слова звучит очень жизнеутверждающе.


Есть такая категория соседей — перфорасты.


— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?


Она: — Зато я занималась… хм (покраснела)… сексом в таких местах… тебе и не снилось! Понял, да?
Он: — Ты сейчас про географию или анатомию?


свежий анекдот №69


xxx: умножь быстро 20 на 4!!
ххх: 83?!
ууу: вообще-то 80..
ххх: не, ну да. я просто округлила.


Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.


Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.




— Как Новый год будешь встречать?
— Я уже все продумал и распланировал. Это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Напьешься?
— Ну да. А как ты догадался?


Самое прекрасное в жизни – это ЗАВТРА. Именно завтра мы начнём другую жизнь: бросим курить, употреблять алкоголь, будем читать книги, ходить на выставки и в театры. Но вот ведь проблема, как не проснёшься, опять СЕГОДНЯ.


— Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
— А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.


В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.


Завтра наши телезрители не смогут увидеть и услышать прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейную гущу…


Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
— Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
— Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
— Какой говорите самолет?
— ИЛ-86.
— … Угу… А на какой высоте?
— 10 000 метров. .
— … Угу… . А какая, вы говорите, скорость?
— 700 км/час.
— … Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, … я вас правильно понял?
— Да. Что бы Вы сделали?
— Да я бы обосрался…


Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
— Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
— Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.


— Мальчик, тебя как зовут?
Молчание.
— Ты что? Тормоз???
— Дима.
— А чего сразу не сказал?
— Я не тормоз.


– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
– С какой стати?
– Оно и видно.


– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.
– Ну, это вранье!
– Пускай, лишь бы дешево!


– Почему у нас ни одного посетителя?
– Может, вывеску сменить?
– А какая сейчас висит?
– “Закрыто”.


– Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?
– Можно. Пускай верят.


Рекомендуемые статьи: