На нашем сайте собраны свежие анекдоты №71. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Если в слове «кризис» сделать шесть ошибок, получится слово «пи@дец».


На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется все-таки павлину морду бить…


Вылезла жирная мышь из холодильника и пошла к своей норе, а там мышеловка. Мышь засмеялась и говорит:
— Ой, ну прямо как дети!


Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: «Дети гениев отдыхают на природе».


Почему кусок льда — это «сосулька», а карамельная конфетка — «леденец»?


— Чем отличается инженер от рабочего?
— Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после…


Только рожая, женщина может примерно ощутить ту боль, что испытывает росгвардеец, когда в него прилетает пластиковая бутылка.


После атомной зимы наступила атомная весна. Прилетели звери. Прибежали птицы. Из земли полезли первые волосы…


Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу…
Она: иди


Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребёнку имя?
— Я ещё только отчество обдумываю…


свежий анекдот №71


— Парни, хочу пойти в танцевальный кружок — ну, очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?!


— Алло! Ты где?
— Здеся…
— Здеся большая! Ты где?


На личном фронте все отлично — весь личный фронт занят мною лично.




— Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
— Да. Но это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть, как несчастный случай.
— Автомобильная авария подойдет?
— Да.


Босс вбегает в свой офис и орет секретарше:
— Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!


— Ребе, мне сегодня приснились шоколад, ребенок и презервативы. Что это значит.
— Купи ребенку шоколадку — г..ндон!


Консультант «Евросети» Людмила, задав традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.


— Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
— Свободная касса!


— Алло. Вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.


Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:
— Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?
Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит:
— Далеко. Ссы здесь


Молодая девушка-врач уговаривает пациента, которому надо удалить два зуба:
— Давайте вырвем Вам один зуб, а если понравится, то вырвем и второй.


Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины «тоже так могут».


Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно.
Дочь:
— Мама, а вдруг нас изнасилуют?!
— Не с нашим счастьем, доченька….


Пап, а пап, расскажи о своей кораблятской жизни…


Многие родители обижаются, когда дети называют их предками. И тут подумалось, что было бы забавно, если бы родители таких детей в свою очередь называли пометом.


Рекомендуемые статьи: