На нашем сайте собраны свежие анекдоты №73. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.


Согласно статистике, которая знает все, Россия и Соединенные Штаты занимают первые места в мире по числу жертв автомобильных катастроф. Ученые объясняют это тем, что в России больше всех плохих автомобилей, а в Америке больше всех му@аков.


Пастор на проповеди:
— Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
— Согрешить!


— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…


Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.


Удалось побывать на концерте Rammstein. Я слышал, что у них крутые концерты. Когда еще мог слышать.


Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…


«Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!»


— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удалишь!


Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?


свежий анекдот №73


Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить — зачем столько воровать — просто невозможно.


Внешность у мeня и сейчас чисто символическая, но вce же лучше, чeм десять лeт назад.
Чтo вce реально плoxo, я поняла тoлькo на линейке мoeй старшей дочери: oнa закончила первый класс, а мнe было 25 лет.
Стоим, значит, шеренга детей, за ними шеренга родственников, я примерно в пяти метрах от дочери, кoтopaя стоит рядом с учительницей. Учительница наклоняется к Вере и спрашивает:
– Вер, а родители твои чего не пришли на линейку?
Вера недоумевающие оглядывается на меня и машет рукой в мoю сторону:
– Вoт…
– Да брата я уже видела, родители где?


Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю… передохнуть! Ударение сами поставите!


Человек — разумное существо, но это не относится к человечеству.


Врач сказал, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много цитрамона… Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить похмелье.




Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница


Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..


Жми класс, если у тебя сейчас скрещены ноги или левая рука подпирает подбородок.


— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гом0сeксуaлизму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Считается плохой приметой, если вы прыгнули с парашютом последним и всех обогнали…


Идет лекция в военной Академии:
— Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.


У нас свобода совести: хочешь — имей совесть, а хочешь — не имей.


Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.


— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— ЯДЕРНАЯ!!!
— ЩУПАЛЬЦАМИ!!!


Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) — будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.


Рекомендуемые статьи: