|
Самые беспощадные изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего…
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал…
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
— Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»?
— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье…
Главное правило при встрече с бывшими — начать первому показывать пальцем и ржать.
Удивительная штука — жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры – фу, лопух. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — раздолбай. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: «Тоже мне работа, не мог найти что-то получше?» Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься – не думаешь о будущем. Рано женился — идиот. Поздно женился — идиот. Не женился — идиот…
В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну, не надо так переживать,у нас таких ещё целая палата.
— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже…
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х@ями в «Оку» помещаются?
1 сентября, 1-й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики,а у тебя, Сережа, косичка да бантик!
— Меня зовут не Сережа, я-Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!
Победа над собой — это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.
Доча высылаю тебе платьице, пуговки отпорола, а то вес больше получается, там в кармашке лежат, пришьешь потом.
— Что, мучит головная боль?
— Нет, меня мучит «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.
Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
Встречаются три блондинки, одна говорит:
— Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
— Это как?!
— Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь — сама посчитай!
Я не знаю че там ваше @баное тесто такого сложного делает, что почти в каждом рецепте ему надо дать отдохнуть. Это МНЕ нужно отдохнуть, утомилось оно бл..ть, у..бище дрожжевое…
Жена: Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт…
Муж: Даааа… Затянулся праздник у человека!
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя убили первым.
У ВСЕХ ЖЕНЫ, КАК ЖЕНЫ..А У ЭТОЙ НИКОГДА ГОЛОВА НЕ БОЛИТ…- СТОНАЛ МУЖ, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ СПАЛЬНИ….
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву…
Так и родилась фраза: «Не приведи Господь!»
— Доктор, у меня зуб очень болит!
— Будем рвать.
— А вылечить его никак нельзя?
— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
Рекомендуемые статьи:
