На нашем сайте собраны свежие анекдоты №75. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Герасим подходит к капитану «титаника»: «собачку на борт не возьмете?».


Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.


Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.


Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то П@зданетесь!..


Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.


Есть два вида подарков: которые ну просто на хрен не нужны, и которые хрен кто когда подарит.


Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.


Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.


В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.


Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках — бумеранг. Его народ обступает:
— Ти што, свалылся со скалы?
— Не-а.
— А может бить, на тибя напал страшний звер?
— Да нет.
— А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
— А! На, сам викинь! Да?


свежий анекдот №75


Яндекс Погода: «В Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь».


Пройдет еще 30 лет и будут школьники говорить, что в 2018 году в России не было товаров в магазинах
и за смартфоном приходилось стоять в очереди пять дней.


Мyжик пpосыпается посpеди ночи с кpиком, в холодном потy, деpжась pyками за яйца.
Жена:
— Доpогой, что слyчилось?
— Сон жyткий пpиснился: Бyдто я идy по большомy сказочномy двоpцy и попадаю в гаpем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подyмал о том же. Понял, что на падишаха не тянy. И тyт мне стало так стpашно, так стpашно…


Беседуют два врача проктолога.
— Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия.
Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.»


Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет…




Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить…


— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.


Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет и забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.


Блондинка в магазине спpашивает у пpодавца:
— У вас отpава для мышей есть?
— Есть.
— А она вкусная?


Блондинка звонит подруге:
— Cрочно приходи ко мне — такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
— Смотри… Выключает во всей квартире свет:
— Знаешь куда свет девался?
— Не-е-ет.
— Смотри! Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник…
— Видишь!?


— Чем российский ГАИшник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди, в смысле выпить — тут 50 на 50, а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.


Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.


— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!


Власти установили причину пожаров в Сибири. Как выяснилось, жители систематически уклонялись от сбора валежника.


В России самым распространенным типом дорожного покрытия является мат.


Рекомендуемые статьи: