Свежие анекдоты №76

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №76. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Если государство от тебя что-то хочет, оно называет себя родиной




Кто сказал, что государство – это мы? Государство – это нас…


– Папа, а откуда я взялся?
– Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез…


Самое страшное в общественном транспорте – это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.


Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия – с точностью наоборот.


Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников – нет.


– Софочка, а с кем это ты резговариваешь через окно уже два часа?
– Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!


Как все модно называется. Раньше просто говорили – в садике аппликацию клеили.
А тут – мастер класс, декупаж.


– Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
– Нет, Изя, вдовой взял – вдовой и оставишь…


— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!


свежий анекдот №76


На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.


Студент, после завала экзамена:
— Ну, формула, ну сука — погоди! Я тебя запомнил!


Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушёл в работу.


— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами…


Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
— Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
— Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял…


Не суйте ложки в мясорубку.
Если проталкивать мясо пальцем – скорее всего мясорубка не сломается.


— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил… Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка нарвалась от педофила-Крота… Пойду лучше пива попью.


Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
– Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
– Успела все-таки… Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!


— Не «Айс»… — сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы.


– Мадам, вы одна?
– Нет, я с причудами…


У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.


Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук…


Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
— Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
— Это не резинка, это — эспандер.


— Милый, давай заведем любовника
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась…


Нельзя принимать всё, как есть, кое-что, надо принимать, как пить.


Рекомендуемые статьи: