|
Если государство от тебя что-то хочет, оно называет себя родиной
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…
— Папа, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез…
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия — с точностью наоборот.
Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников — нет.
— Софочка, а с кем это ты резговариваешь через окно уже два часа?
— Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Как все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили.
А тут — мастер класс, декупаж.
— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь…
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Студент, после завала экзамена:
— Ну, формула, ну сука — погоди! Я тебя запомнил!
Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушёл в работу.
— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами…
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
— Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
— Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял…
Не суйте ложки в мясорубку.
Если проталкивать мясо пальцем — скорее всего мясорубка не сломается.
— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил… Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка нарвалась от педофила-Крота… Пойду лучше пива попью.
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки… Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
— Не «Айс»… — сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы.
— Мадам, вы одна?
— Нет, я с причудами…
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук…
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
— Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
— Это не резинка, это — эспандер.
— Милый, давай заведем любовника
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась…
Нельзя принимать всё, как есть, кое-что, надо принимать, как пить.
Рекомендуемые статьи:
