Свежие анекдоты №77

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №77. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Дети мои, я прожила долгую жизнь. Мои скрюченные артритом пальцы с трудом пишут слово “хер”, но оно будет часто встречаться в этом завещании…




На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет:
— Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь. Если у вас есть желание, можете попробовать и вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
— Формат Ц — энтер.


“Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим!”
– Странный банк. Пойдём отсюда.


В церковь ходят в надежде выгодно обменять муки совести на божью благодать!


Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.


Передача “Пока все дома” пришла в гости к Сергею Лазареву, и он устроил экскурсию по дому:
– Вот моя любимая куртка, ей 10 лет уже. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
– А вот моя любимая машина, Роллс Ройс 58-го года. Раритет. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
Ведущий смотрит на все это и удивленно спрашивает:
– А вы случайно не родственник Прохора Шаляпина?
– Нет, с чего вы взяли?
– Ну просто мы у него вчера в гостях были, он теми же словами нам свою жену описывал.


Надежда – самый хреновый помощник в жизни. Но живучая, падла.


Жизнь тоже женщина: выпил водки – и она уже не страшная.


– У меня две новости.
– Начинай с хорошей!
– Мы справимся!


Рановато мне верить в лучшее, в хорошее ещё досыта не наверился.


свежий анекдот №77


Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.


Если вы не находите жизнь интересной, возможно, вы не там ищете.


Рыбаков ограничивают в вылове улова.
И правильно, пусть валежник собирают, под водку..


Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?


Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.


Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе Коля.
Мне десять лет… дали, с отбыванием на Северах. Подари мне, пожалуйста, на Новый год хорошего адвоката и теплые рукавички.


В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.


Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев – это ни что иное, как развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.


Я стал взрослым, когда понял, что лучше не вые@ываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.


Записка в двери киевской квартиры: “Ушел на войну. Буду поздно и навеселе”.


Полицейский брисился задержать преступника… Но тот был старше его по званию.


Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
– Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.


Когда у вас появляются дети, вам снова нужно отпрашиваться у своих родителей погулять.


ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.
Как приготовить суп.
Купить в магазине:
1. 300 г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
2. 300 г салат «оливье»
Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
РS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
РSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту и томатную пасту (кетчуп, помидор, томатный сок), тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).


Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?


Рекомендуемые статьи: