На нашем сайте собраны свежие анекдоты №79. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.


Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб…
Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом


— Смотри! На балконе как целуются.
— Да… бабу бы им…


Хохол увидел надпись на заборе — «бей жидов — спасай Россию».
Комментирует:
— Лозунг гарный. А цель — погана…


Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.


— Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов «Как стать миллионером», » Путь к успеху», «Банковское дело», «Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий»…
— На самокрутки пустил…


Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая — отказывай всем.


Жена говорит мужу:
— Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
— Да, классно было бы! Каждый день — свежая газета…


Двое неизвестных ограбили детский сад. Это же как надо хотеть творожной запеканки.


— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!


свежий анекдот №79


— Люся, а «на@ерачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, на@ерачиться — это цель.


Свободный мужчина — это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.


— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Тогда мне репетиторшу.


Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.


— С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
— Куда же они подевались?
— Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.




У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.


Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование.
Я сказал: «Высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.


Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
ОНА: Хорошо.
ОФИЦИАНТ: Добрый вечер.
Я: Добрый вечер, Егор.


Чужие деньги, как известно, не приносят счастья.
Но, собственно, от них этого и не требуется


В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.


— Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
— Неужели евреем заделался?
— Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить…


Сердечная недостаточность — болезнь пожилых людей. А молодым грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность.


Совесть будет вас грызть, пилить, гнобить бесконечно. Потому что у самой совести — совести нет.


Когда Адам и Ева вкусили запретный плод, ангелы устроили митинг и скандировали:
— Чемодан — вокзал — из Рая!


Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов!!


Рекомендуемые статьи: