Свежие анекдоты №8

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №8. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!


Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.


Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.


Жизнь – она как конфеты. Одним с коньяком, а другим – сосательные…


Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха – делай детей. Может быть, они смогут. Следующая итерация аналогична.


Бля!.. Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!


– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
– Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч…


Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!


“Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете”.
Знакомый спрашивает:
– Это к мордобою тоже относится?


В ходе длительного расследования работникам СК удалось установить организованную Пенсионным фондом России преступную группу, планомерно наносящую урон Пенсионному фонду России. В донесении высшему руководству страны преступная группа была обозначена словом “пенсионеры”.


свежий анекдот №8


Навеяно кончающимся летом.
В детстве лето – 90 дней! Сейчас лето – 13 выходных…


Вчера подруга закинулась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее.
Но нам уже не 17 лет, так что это была “Смекта”.


“Зайки”, ” котики” и “рыбки” бурными аплодисментами встретили решение Собянина о возможности регистрации брака в Московском зоопарке.


Мне вот интересно, почему если варить пиво в домашних условиях, то это крафтовое пиво, а вот если водку – это самогон?!


Принц Вильям завершил карьеру лётчика скорой помощи.
А Мара Багдасарян карьеру гонщицы ещё нет.


На заседании правительства:
– Министр сельского хозяйства (радостно): поголовье крупного рогатого скота продолжает расти.
– Глава пенсионного Фонда(грустно): поголовье пенсионеров тоже продолжает расти.


Местному зоопарку урезали бюджет настолько, что удаву пришлось удавиться.


Если девушка говорит:
– А я сегодня ноготь сломала, – то лучшее и не начинать.
Приободрите её, сказав:
– А я машину сегодня в хлам разбил. Папину. Теперь даже и не знаю: где ночевать буду.


Есть одна верная примета: если ты не можешь вспомнить любимую примету, то это к склерозу.


О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: “баба, смотри!” и 30-летнего мужика: “смотри, баба!” воспринимаются по-разному?


Лауреаты Нобелевских премий по экономике много лет твердили советским знатокам политэкономики как плохо для развития, когда наличность и безналичность разъеденены. Наши выпускники университета марксизьма-ленинизьма услышали зов реформ и сделали безнал налом. 500 дней реформы и мы, типа, как все. Джеффри Сакс взвыл – надо было наоборот – нал делать безналом! ЦРУ взвыло от щастья – цыц Джеффри, молчать, не мешай коммунистам реформировать себя как они это умеют…..


С появлением интернет понятие “бездельничать” потеряло свою актуальность.
Ведь даже если вы все выходные пролежали с айпадом на диване, в понедельник вы можете гордо сказать:
– Я два дня увеличивал количество просмотров.


Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни в зал с полной тарелкой супа.


Женщины… мужчины… У одних п**да между ног, у других – х*й, а думают всё равно жопой.


– Путин понимает только язык силы.
– Он на нем говорит.


Рекомендуемые статьи: