В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок…
Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.


Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал…


На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот


Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.


К концу 21 века многие страны добились энергетической независимости от России. А ведь когда-то там жили люди и кипела жизнь.


Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте, безусловно, приятен. Но всё равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.


Объявление в турецком отеле: «Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников «dоlbауоb»…


Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета…


Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?


— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да…
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?


свежий анекдот №83


Как сказал один умный человек: «Ночью дружбой не займешься».


На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом…


— Чем вчера занимался?
— Да «Фауста» Гете обсуждали… опять подрались…


— Если надо, я могу горы свернуть!
— Так сверни.
— А оно мне надо?!


Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к е@еням!




В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.


— В чем заключается подвиг аргонавтов?
— Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный набег на берега Колхиды.


В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.


Раньше я рассказывал людям о своих проблемах.
Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.


Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.


— Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку…
— Это ты был в казино?
— Нет, в маршрутке…


— Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала «тургеневским юношей». Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
— Про Муму!


Всю субботу в пробке в одну сторону, все воскресенье в пробке в другую сторону. У москвичей это называется съездить на дачу.


Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»


Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл@дь!!! Пиз@ец!!! ё@аный в рот!!! Стой на @уй!!! О@уели пи@арасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.


Рекомендуемые статьи: