Свежие анекдоты №85


Объявление в подъезде:
“Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!”


– Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие…


Без презepвативa приятнее…
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.


Рассказ о том “Как вы познакомились?” для родителей, детей и внуков:
– Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться…
Тот же рассказ для близких друзей:
– Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?


– Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
– Чем? Бакенбардами?
– Застрелить тебя хочется!!!


В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.


– Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
– Ага. Справочник психиатрических патологий.


Бабушки… Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков…
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?


В глубине души каждого человека можно найти что-то хорошее, но у некоторых саму душу надо искать глубоко в заднице.


У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.


свежий анекдот №85


Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но совершенно машинально задала вопрос:
– Продлевать будете?


Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.


– Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?


– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры!


Вот я раньше думал, что когнитивный диссонанс – это когда Жириновский Зеленского клоуном называет.
А сегодня понял, что когнитивный диссонанс – это когда имеющие поголовно иностранные гражданства депутаты Госдумы решили бороться с иностранным вмешательством в дела России.


Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.


Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.


– Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
– А че так дорого?
– Дык епт. На яхте.


На первом свидании.
Она: – Я очень забочусь об окружающей среде.
Он (пытаясь впечатлить её): – Моё тело полностью биоразлагаемое.


Парень прощается с блондинкой.
– Бай.
– Не поняла, что это значит?
– Ну гудбай сокращенно.
– Ну тогда чмо.
– Что?
– Чмоки сокращенно.


Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…


Глянул на курсы ЦБ РФ : 1 доллар сшА = 66,6 рублей
>>> 666 <<<
Ужас!!!
Но пронесло – на завтра уже больше : 66,78 руб. за грин


Вопрос армянскому радио:
– Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
– А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!


Если бы не станция метро “Библиотека имени Ленина”, москвичи бы уже давно забыли слово “библиотека”.


В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной одеждой.
Женщина спрашивает: “Ну что, трахнули?”
Проводник, кивая: “Да, но я до дембелей не дошел; там детишки в Артек едут………”


Рекомендуемые статьи: