Свежие анекдоты №86

– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик… После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии…
– Позовите, пожалуйста, Наташу!




Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
– Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
– Читай внимательнее, такого быть не может. Жена: – Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».


– Ой, Фима, пора таки купить шонибудь от комаров!
– И шо?
– Ну, например, квартиру в Англии…


Неправильно говорить – суровые будни.
Правильно говорить – дерьмовая жизнь.


Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и спрашивает:
– Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?


– Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
– И чё, ёпть?
– Ссы быстрей, а то пи@дюлей получим…


– Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение?
– Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре.
– И ты согласилась?
– Конечно, я же была безоружна.


Требование I века до н.э. – хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. – пожрать и поржать.


– Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
– Почему после второго?
– После первого очень уж большая давка в гардеробе.


Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском Союзе построили пленные немецкие овчарки.


свежий анекдот №86


– Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро?
– Ты не поверишь…


Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен, во сне я не пью и не курю.


На двери офиса: “Ксерокопии не делаем!”
Через три дня: “Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!”
Ещё через три дня: “Ксерокопия 100 рублей за лист.”


– Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
– Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!


Иисус по-прежнему любит нас, но чего это ему стоит!


– Позвольте! Вы так бесцеремонно уселись на мое место!!!
– Ну, давайте сяду церемонно!


Вы когда-нибудь задумывались, что берёзы – это те же далматинцы, только растения.


Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.


Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.


– А че так долго трубку-то не брал?
– Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца дослушать.


Люди из органов, обычно без органов.


Надпись к памятнику вахтёрше: “Отошла на 10 минут”.


Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг телекорреспондент кричит:
– Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл!
Судья:
– Понятно. Реанимация!!!!


– Товарищ техник! Я вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает!
– Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!


– Я совсем не понимаю это современное искусство.
– Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене – значит картина.


Рекомендуемые статьи: