Свежие анекдоты №88

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!




На упаковке «Доширака» написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма. Это надо же как тонко слово «понос» завуалировали…


— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?


Судья:
— Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье. . . Неее, это какое—то неинтересное. . . Давайте вот это, про изнасилование. . .


Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».


— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье. . .


Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?


– Когда у тебя свадьба?
– 21 июня.
– Это когда самая короткая ночь в году?
– Да.
– Трус!


– Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
– “Дом-2”.


– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
– А в чем суть изобретения?
– Помогает проходить сквозь стены.
– А как называется?
– Двери.


свежий анекдот №88


Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.


Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
– Дежурный! – епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. – Когда уходит поезд на Дувр?
– Через 20 минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли путешествовать в вашем положении?


– Чем отличается слово “стоИт” от слова “стОит”?
– Если не стоИт, то и не стОит.


– Па-ап!.. А мне сегодня сказали, что я не воспитанный…
– Так надо было их на х… й послать!


Три заповеди курсанта:
Сон в любом положении, звериный аппетит, ненависть к труду.


Любовник – это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.


У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?


Разговор отца и сына:
– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
– Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся…


– Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем – в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!


Повзрослел – это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ – там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на “38 попугаях”.


Покупатель в книжном:
– Неужели вы думаете, что детектив с названием “Парикмахер-убийца” будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
– На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…


Дочка маме с укоризной:
– Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
– Это отец меня подговорил…


– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.


А вы слышали когда-нибудь о методе “сухой стирки”?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!


– Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!…
– А участвовать – приятно!!!…


Рекомендуемые статьи: