— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
На упаковке «Доширака» написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма. Это надо же как тонко слово «понос» завуалировали…
— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
Судья:
— Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье. . . Неее, это какое—то неинтересное. . . Давайте вот это, про изнасилование. . .
Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».
— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье. . .
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
— Когда у тебя свадьба?
— 21 июня.
— Это когда самая короткая ночь в году?
— Да.
— Трус!
— Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
— «Дом-2».
— Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Помогает проходить сквозь стены.
— А как называется?
— Двери.
Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. – Когда уходит поезд на Дувр?
— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?
— Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит»?
— Если не стоИт, то и не стОит.
— Па-ап!.. А мне сегодня сказали, что я не воспитанный…
— Так надо было их на х… й послать!
Три заповеди курсанта:
Сон в любом положении, звериный аппетит, ненависть к труду.
Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся…
— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!
Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».
Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил…
— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
— Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!…
— А участвовать — приятно!!!…
Рекомендуемые статьи:
