Свежие анекдоты №89

Доктор выписывает пациенту лекарство. Больной говорит:
– Выпишите еще и справку, что я – идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.




Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.


Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы — оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!


Если одним приходится подрезать крылья, то другим достаточно протоптать колею и они уже не расползутся.


Парню одна девушка, говорит что он пошлый, везде видит одни пошлости, и т. д.
Говорит:
– Возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости он хватает томик Агнии Барто, открывает ГДЕ-ТО и читает:
– Резиновую Зину купили в магазине…


Для мужика не так убийственна температура 37,5, как 0 градусов в пиве.


Внук спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах…
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну… Одно другому не мешает!


Летят две вороны на дозвуковой скорости:
– Стена!
– Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
– Стена!
Шмяк.
– Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
– Вижу.
– Стена!


– Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
– Ну, так сразу и не вспомнишь…


Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.


свежий анекдот №89


Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый”.


Объявление в газете: “Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…”
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
– Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
– Да так, иногда люблю приврать.


И сказал Иван Сусанин полякам:
– Водки, ребята не обещаю – но погуляем хорошо…


“Такси” на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
– Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
– Здравствуйте. Я Александр Друзь.
– А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.


– Ты какого года то?
– 1985
– Совсем ещё молодая, зелёная.
– А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
– Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?


– Какой рукой в чае сахар размешиваешь?
– Правой!
– А нормальные люди ложечкой размешивают!


Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому:
1. Вы в Судане и не в парандже.
2. Вы не в Судане и в парандже.
3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в судане и в парандже!


Думаете “как селедка в банке” – это предел??? Неееет… Предел – это когда люди выходят из маршрутки со звуком “ЧПОК”!


Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
– А какое у вас варенье?
Она:
– ДРУГОГО НЕТ!


— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.


Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.


Hа занятиях по подготовке агентов ЦРУ.
– Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово “пароль”…


Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: “В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым… Вот видишь, все точно так, как у меня!


Беседа в самолете двух женщин.
– Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался…


– Я хочу открыть гей-клуб.
– Кто ходить туда будет?
– Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут, гаишники…
– Мы вынуждены отказать вам в кредите.
– О, и ты приходи…


Рекомендуемые статьи: