Свежие анекдоты №91

Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих… Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу.




– Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
– Ну, с кем не бывает!
– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!


Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
“Вазелин ещё нужно заслужить”.


Путин: если резко понизить зарплату чиновникам, они разбегутся.
А если резко начать по ним стрелять, то не успеют разбежаться.


– Меня никто не любит.
– Я люблю тебя.
– Неужели трудно помолчать и послушать?


– Внимание пенсионерам! Для пенсионеров в нашем супермаркете действует скидка на все товары хлебобулочного ассортимента! Скидка активна в будние дни с 9-ти до 12-ти на товары ценой до 74-х рублей при температуре до +15 градусов и атмосферном давлении ниже 750мм ртутного столба.


Нашла коса на камень: представитель компании “Орифлейм” позвонил в дверь свидетелю Иеговы.


– Дяденька, расскажите о своих татуировках!
– Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.


Суперизобретательность: это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер – а ты взял и накурился…


Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все в правлении их рассматривают:
– Какие большие…
– Какие желтые…
Председатель:
– А горькие то какие!


свежий анекдот №91


А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы – они у них, сука, растут в жопу!


Иногда огонь в глазах, это признак тлеющих опилок в голове.
Пух.
Винни Пух.


Гражданский брак – это то, о чём мужчины говорят: “Та живу тут с одной…”.


Неопытные грибники заблудились и два дня ели только грибы, которые им попадались. Теперь их уже нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.


Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.


Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов реже и потом – всё…


– Скажите, пожалуйста, вы визуал или кинестетик?
– Не, я жопой чую.


Красота это не то, что легко стирается влажной салфеткой.


В Москве живут как москвичи так и люди с традиционной сексуальной ориентацией.


У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку – это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.


– Ты как sms-ка.
– В смысле?
– Как пальцем сделанный…


Не один фильм ужасов не напугал меня так, как тихое слово парикмахера:”Ой”.


Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне растёгивают замок на сумке и дёрнула её вперёд.
Но когда я услышала раздражённое: “Да стой ты нормально!”…


– Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
– Понимаете, у меня лом подошёл…


Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал… Не то.


Рекомендуемые статьи: