Свежие анекдоты №93

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?




У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на “Porsche”, который по накладным и есть тот самый асфальт.


Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.


— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?


Тратьте деньги на образование, а не на одежду.
Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить “надеты”.


Судья:
— Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье. . . Неее, это какое—то неинтересное. . . Давайте вот это, про изнасилование. . .


– Когда у тебя свадьба?
– 21 июня.
– Это когда самая короткая ночь в году?
– Да.
– Трус!


– Меня голыми руками не возьмешь!
– А тебя голыми и брать противно…


– Бля буду.
– Ну, вообще-то, это твои проблемы: кем ты будешь!


– Задержанный, место рождения?
– Пишите Казахстан!
– А точнее?
– Все менты пишут просто: Казахстан.
– Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
– Так и запишем… Казахстан…


свежий анекдот №93


Самое грустное в первый день после отпуска – это завтракать не пивом.


К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
– Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание…


Пап, а пап, а дай мне денег! ?
– Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
– А она не спалит???
– Господи, ну пойдем – я на шухере постою.


– А моей бабули походка акулья!
– Это как?
– ШАРКающая…


Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола – когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.


2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
– Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
– А как скоро тебе это надо знать?


Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.


– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
– Бери, но там нет бензина…
– А нам и не надо!


Поскольку слово «работа» вызывает у россиян аллергию, депутаты Госдумы предложили переименовать «четырехдневную рабочую» неделю в «трехдневную нерабочую».


Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются ….


Кризис в делах фирмы – это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.


Сидят два бомжа на свалке.
Первый” слыхал, в стране кризис!”
Второй: “А это как?”
П.: “Ну у тебя знакомые олигархи есть?”
В.: “Нет”
П.: “Теперь будут”


– Дима, а ты меня любишь?
– Нет.
– А хочешь?
– Да.
– А я наоборот!


Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…


Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.


Рекомендуемые статьи: