Свежие анекдоты №94

– Меня Люся бросила.
– Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
– Ещё сто?! Господи, да за что?..




В гостях:
– Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.


– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
– Волшебный меч Короля Эльфов…


Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению… говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец…
А потом – БАЦ! – С понедельника, – в садик!..


Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.


Новости астрологии:
– Введен в практику новый знак зодиака – “Лох”. Гороскоп на каждый день одинаковый.


Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
– Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
– Нет!


Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
– Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю – для чего?
– Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.


Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику – девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику – девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…


Один наш прогер другому говорит:
— Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?
Встречный вопрос:
— У тебя девушка есть?


свежий анекдот №94


– Как вас принял Джонсон?
– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.


А ведь действительно деpьмо снится к деньгам. Только вчеpа видел во сне деpьмо, а yже сегодня мне пpиснились деньги.


Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
– Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
– Я знаю как его вычислить, – и достает из pюкзака моток веpевки.
– Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
– Hу, что все готовы?
– Да-а-а-а! – хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
– Все взялись?
– Да-а-а-а!
– И тот, кто пукнул, тоже?
– Да-а-а! – одиночный голос.


В нынешних психушках уже не встретишь Наполеонов, Цезарей, Чингизханов…. Поколение ЕГЭ!


– Что за походка у тебя? Почему ты такой сгоpбленный?
– Я в штаны наделал!
– А почему ты так напpяжён?
– Я ещё не закончил!


Люди, которые по несколько дней не появляются в newostrie , слишком зависимы от реальной жизни.


Приходит женщина в церковь и говорит:
– Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
– Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! – отвечает ей поп
А бабулька:
– Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
– Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!


– Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
– А я не приду!
– Почему?
– Потому что я трус и подлец!


Стригу котов, возможна кастрация.. вобщем, как получится…


Поезд. В купе едут две симпатичные женщины – вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет – на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: “Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь… Молодец, доченька, так ему…”
Дочь, косясь на мать: “А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю…”
Прапорщик: “Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне…”
Солдат: “Сейчас еще тоннель будет… Я тебе, скоту, еще не так вломлю…”


Любые мелкие промахи легко исправляются с помощью грубых ошибок.


— Владимир Владимирович вам какую папочку подготовить: о медленном росте доходов населения или о медленном их падении?
— А папочки о быстром росте нет?
— К сожалению, нет.
— Безобразие. Никак не научитесь работать. Давайте тогда первую. Все равно никто уже ни во что не поверит.


Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
– Hичего удивительного…
– Как ничего??? Я же не женат!!!


Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120.


Я видел двух парней гуляющих вместе в одинаковой одежде, я спросил у них, не геи ли они.
Они меня арестовали.


Рекомендуемые статьи: