Художник: — Я так вижу.
Актёр: — Я так чувствую.
Писатель: — Я так понимаю.
Инженер: — Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
За все хорошее, в этой жизни, приходится хотеть спать…
— Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
— Что же там непонятного?
— Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.
— Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
— Я тоже любил эту передачу в молодости.
— Шутите? Ее же раньше не было — это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
— Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других — никакие ужастики и порнуха не сравнятся.
«Сосиски куриные». Прочитал состав — есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.
— Дефекты часто мобилизуют человека.
Наполеон был коротенького роста — и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги — и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну и вы, наверное, тоже работаете врачом?
— Ой, не смешите! Я таки равин местной синагоги. .
Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает.
Здравствуйте, Владимир Рудольфович, зачем вашей семье вид на жительство в Италии?
Там ведь кризис с мигрантами (слышал об этом в вашей передаче).
Загадка:
— На Украине — комик, во Франции — гомик?
Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.
— Почему Соловьев не критикует Медведева?
— Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь…
Человек который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять хорошая ли в квартире живет семья.
Инспектор Пупкин:
— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана!
— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
Партии «Голос» и «Слуга народа» составят идеальную коалицию в Верховной Раде.
Вакарчук будет петь, а Зеленский – аккомпанировать ему на пианино.
— Как вам новые слуги народа?
— Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.
Соседка Анжелка поделилась с моей:
— Сегодня ехала в маршрутке увидела надпись «Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом». Так растерялась, даже не знала как на своей остановки выйти.
— Сынок, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 35 лет!
— И что? Теперь не надо чистить зубки?!
Рекомендуемые статьи:
