Прочла, что израильские учёные провели эксперимент (год проводили) и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь. Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает, пишут израильские учёные.
Дай им Бог здоровьичка!
Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.
Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…
— В Голландии производительность труда выше, чем в России.
— Еще бы, там полстраны на допинге сидит.
Мнение — хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем.
— Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
— А орете вы так, будто у вас не открылся парашют.
Если оппозиционеру-либероиду отрубить голову, то туловище убежит на несанкционированные акции.
Если охранителю-путиноиду отрубить голову, то голова будет кричать на безголовое туловище оппозиционера, бегущее на несанкционированную акцию.
Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем «Эээ!» вы от него не услышите.
Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?!
На форуме:
— Ребята, кто может подсказать, почему после секса у моей девушки ноги трясутся?
— Дедушка, просто у твоей бабушки паркинсон!
— Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
— Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!
Мамаша говорит своей дочери:
— Вы там с Петькой еще не целуетесь?!
— Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем…
— Девушка, какие у Вас груди! А они настоящие?
— Конечно. Настоящие силиконовые!
— Слушай, а вот какие у тебя недостатки?
— Излишняя прямота.
— А вот я думаю, что это не недостаток, а достоинство.
— Да мне насрать на то, что ты думаешь!
Лайфхак: Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
— Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
— Да нет, это бревно в твою постель!
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину.
— Изя, я шота нипоняла! Это кто ж позволил без меня тебе настроение испортить?!
— Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже — ментов начнешь понимать!
— Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил… Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е-мое, говорящая свинья!
Звонок по мобильнику:
— Дорогой, я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Я боюсь.
— Почему?
— Я в дверях застряла..
— Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится…
— Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
— Нашел, так отец закатил такой скандал…
Рекомендуемые статьи:
