Радостная жена — мужу:
— Ты слышишь? Наш Костик уже ходит!
— Тогда пошли его за папиросами.
— Который час?
— Без пяти.
— Без пяти чего?
— Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.
В возрасте не так важен секс для здоровья, как здоровье для секса!
Президент Франции и британский премьер-министр молча сидели друг напротив друга. Макрон, глядя на Джонсона, задравшего ногу на столик, подумал: «И вот этот клоун — лидер правящей партии в Британии. Боже милостивый, куда катится этот мир…» А вслух сказал: «Эпоха гегемонии стран Запада подошла к концу».
— Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
— На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.
Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
«Армянское радио» спрашивают:
— Что отличает сексуального маньяка от онаниста?
«Армянское радио» отвечает:
— Отсутствие интереса к себе.
— Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?
— Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.
— Почему семидесяти?
— Потому что это история моей болезни.
Под лозунгом «Сядем усе!» все фракции Верховной Рады одобрили закон о снятии депутатской неприкосновенности.
В студию Пикассо пришла миллионерша. Ее заинтересовала картина, написанная в кубической манере, но смысл изображенного был ей непонятен.
— А что здесь нарисовано? – спросила она.
— Двести тысяч долларов — ответил художник.
Новый премьер Украины Гончарук, выступая перед депутатами, обещал не красть. И действительно, пока стоял на трибуне Рады, ничего не украл.
У нас перейти с «вы» на «ты» означает перейти с «вашу мать» на «твою мать».
Из разговора двух блондинок:
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
С Мосленты: «В Москве наметились массовые посадки». Деревья — это последнее, о чем я подумал.
Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: «Я такой, какой я есть» — вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?
— Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
— Из налогов, которые платят российские чиновники за недвижимость за рубежом!
Капитальный ремонт семьи — замена жены.
У роботов есть один существенный недостаток: им не поднимешь пенсионный возраст.
— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да мне, когда выпью, и тут хорошо!
Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
— Изя, ты ж до свадьбы клялся, шо готов ради мине умереть!!!
— Ой, Роза, ладно, неси уже свои котлеты!
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтобы побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный…
Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
Рекомендуемые статьи:
