Свежие анекдоты бесплатно

Встречаются два Русских”>Новых Русских как—то. Первый:
— Слышь, братан, я тут в Египет съездил так я се там такой сувенир прикупил крокодила живого!!! Пасть — во! Здоровенный — 3 метра!!
Второй:
— Ну ты, братан, даешь! Ну круто!
— Да это еще фигня — я тут ему во всю пасть зубов золотых наставил!
Второй:
— Ну блин крутяк!
— Только вот проблема братан — кормить зверя нечем..
Второй:
— Ну ты ему рыбки подсунь мясца там..
— Да не не хочет он. Пока ему зубы вставляли он гад к стоматологам привык…


Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
— Как пройти к пирамиде Хеопса?
— Прямо и направо.
Черепаха удаляется.
— А ты зачем ей неправильно сказал?
— А ты зачем вчера мне шапочку распустил?


Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
— Какие холодильники? Я же не курю!


Сидят три крокодила на дереве. Первый:
— Помните, до ядерной войны мы были зеленые?
Второй:
— Да. А еще, кажется, мы плавать умели.
Третий:
— Кончайте базар, полетели за нектаром.


Чем лучше у бомжа обоняние, тем свежее его пища.


Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.


– Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
– Гниют на Бирюлевской овощебазе…


– Березы желтеют по осени, знаешь?
– Ну да.
– Ты береза?
– Нет.
– Тогда тебе срочно надо в больницу.


Работа – не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.


Муж говорит жене в первую брачную ночь:
– Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать минет?
– Ну, во-первых, потому что я еще это никогда не делала, а во-вторых, у меня после этого всегда изжога!


Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…


Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения”>день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел…


“Я к тебе привык” звучит честнее, чем “Я тебя люблю”.


Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.


Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры “Монополия”.
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эта денежка игрушечная!
— Так и тигр не настоящий!


— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
— Нет, еще не выросли.


Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена…!!!


Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, который час?
— Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик.
— Дяденька, о сколько это будет?
— Уйди, мальчик, сам полдня делю.


Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.


Если не хочешь прослыть конченым лентяем, то когда сам ничего не делаешь, то хотя бы другим мешай.


Страницы: 1 2 3 4 5