Встречаются два Русских»>Новых Русских как—то. Первый:
— Слышь, братан, я тут в Египет съездил так я се там такой сувенир прикупил крокодила живого!!! Пасть — во! Здоровенный — 3 метра!!
Второй:
— Ну ты, братан, даешь! Ну круто!
— Да это еще фигня — я тут ему во всю пасть зубов золотых наставил!
Второй:
— Ну блин крутяк!
— Только вот проблема братан — кормить зверя нечем..
Второй:
— Ну ты ему рыбки подсунь мясца там..
— Да не не хочет он. Пока ему зубы вставляли он гад к стоматологам привык…
Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
— Как пройти к пирамиде Хеопса?
— Прямо и направо.
Черепаха удаляется.
— А ты зачем ей неправильно сказал?
— А ты зачем вчера мне шапочку распустил?
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
— Какие холодильники? Я же не курю!
Сидят три крокодила на дереве. Первый:
— Помните, до ядерной войны мы были зеленые?
Второй:
— Да. А еще, кажется, мы плавать умели.
Третий:
— Кончайте базар, полетели за нектаром.
Чем лучше у бомжа обоняние, тем свежее его пища.
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.
— Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
— Гниют на Бирюлевской овощебазе…
— Березы желтеют по осени, знаешь?
— Ну да.
— Ты береза?
— Нет.
— Тогда тебе срочно надо в больницу.
Работа — не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.
Муж говорит жене в первую брачную ночь:
— Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать минет?
— Ну, во-первых, потому что я еще это никогда не делала, а во-вторых, у меня после этого всегда изжога!
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…
Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения»>день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел…
«Я к тебе привык» звучит честнее, чем «Я тебя люблю».
Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.
Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия».
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эта денежка игрушечная!
— Так и тигр не настоящий!
— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
— Нет, еще не выросли.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена…!!!
Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, который час?
— Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик.
— Дяденька, о сколько это будет?
— Уйди, мальчик, сам полдня делю.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Если не хочешь прослыть конченым лентяем, то когда сам ничего не делаешь, то хотя бы другим мешай.
