• Рубрика записи:Анекдоты

— Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
— Это почему?
— Да вот, не успел порадоваться своей зеленой «Вольво», а уже в моде серебристые!


Есть простое правило: чтобы выспаться надо спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.


Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!


Hаркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут поклёвки.Затем один говорит: » Hе , сегодня клёва не будет…»
» Да, клёво вчера было!»- вторит другой.


Сидит обдолбанный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают :
— Чё здесь строится, мужик?
— О… ваще-е-е-е…
— Ну так чё строят!?
— О… ваще-е-е-е…
— Ты чё мужик! Не доганаешь, что мы тебя спрашиваем???
— О- ваще-е-хра-нили-ще…


В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: » Чтоб хлебальник не разевал!»


Из жизни. Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
— А куда денешься, если по два племянника на место?


— Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
— Почему?!
— Они попросили и я им обещал.


Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
— Пятнадцать, а Вам, сэр?
— Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все — таки мне выходить пораньше.


Эстонец сидит в лодке и ловит рыбу, попадает к нему золотая рыбка и говорит: Отпусти меня — я исполню 3 твоих желания! А он берет ее за хвост, ударил об борт лодки и говорит: » НЕ надо со мной разговаривать по — русски!»


Вторая Мировая Война. Возле русского крейсера всплывает старая, деревянная подлодка, из неё высовывается дед в тулупе, и спрашивает у командира:
— Война ещё идёт?
— Да, идёт дед, идёт.
— Проклятый Hапалеон!!!


Командиp командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…


Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…


Жил — был гвоздик! Он был такой забитый, забитый….


Во французском ресторане:
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе!


— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
— Спрашивай
— Почему мужчины смеются над блондинками?
— Да..


— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
— Ага, рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!


Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.


Китайское правительство победило саранчу — объявило её съедобной.


Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А будерброды там тоже есть?
— Нет, там — пончики…
— Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!