Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает…
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!!!
Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр@хнул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: «Лепи снеговую бабу». Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит: «Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?» «Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь».
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
— А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
— Из живых — никто.
Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.
В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
— А давай ко мне секретаршей?
— А что делать нужно?
— Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
— ???
— Да шучу. Не пью я кофе.
Господи, как же сложно когда любишь деньги, но не любишь работать.
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в ..опу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще–то я хотел поговорить за пожертвования…
— Ааа! — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30–летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.
«Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру».
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
Совесть — это разновидность с@ксуального отклонения, заключающаяся в привычке иметь самому себе мозг.
— Вот съел вчера половинку арбуза — еле-еле успел до сортира добежать!
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом вторую половину арбуза съел — таки добежать не успел…
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так философски произносит:
— Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
— Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.
— Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай я тебя тр@хну.
— Ты такой чуткий…
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца. Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову.
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
В магазине женского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
