Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя, как в раю!
— В самом деле? А я как в автобусе.
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой бля…
— Мододой человек, ну перестаньте!
— Ой е…
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пи…
— Ну что с Вами такое?!
— Ой, жена родила…
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих…
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!!!
Весь автобус:
— ОЙ, БлЯ…!!!
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
— Мужики, пропустите, я с яйцами!
— Ну и что? Мы тоже.
— Да не—е, я с куриными.
— Мужики, пропустите этого калеку!
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
— Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
— Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
— Второй год вдовствую, а без х..я как без рук.
— Вчера у меня был незабываемый эротический вечер. Она — в красивом нижнем белье на кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах с биноклем.
Одесса. Привоз.
— Этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.
В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись, посетители раздеваются вместе с ними.
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы б@ять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю…
О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.
Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: (это был Карамзин).
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».
Поэму Пушкин написал в 19 лет.
Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет — (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам). Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.
10 лет поиска. Триллионы долларов. Тысячи солдат мертвы. Современные технологии. США, наконец, нашли Бен Ладена! В его же доме.
Сидишь дома — лохушка.
Ходишь по клубам — тупая тусовщица.
Ходишь в розовом — гламурная курица.
Ходишь в темном — безвкусица.
Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе — беднячка.
Сидишь в ресторане и ездишь в тачке — мажорка.
Встречаешься со страшненьким — спишь с ним из-за денег.
Встречаешься с красавцем — он спит с тобой из-за денег.
Блондинка — дура.
Брюнетка — стерва.
Нарощенные ногти и ресницы, татуаж — «силиконовая» кукла.
Без этого — фу, не следишь за собой.
Красишься косметикой — намакияженая овца.
Ходишь без косметики — серая мышь.
Носишь короткие юбки, кофты с декольте — шлюха.
Длинные юбки и кофты под горло — закомплексованная монашка.
Стройная — худорля, взяться не за что.
С лишним весом — жирная свинья.
Улыбаешься и вежлива — подлиза.
Игноируешь и грубишь — хамка.
Ковер на стене — село.
Плазма на стене — понты…
…Знаете что — ИДИТЕ НА Х*Й!
— Мама! — кричит в трубку телефона дочь, — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Когда я в первый раз выходила замуж, такая неприятность случилась в порыве страсти — ногу сломала.
— И что, ушел жених?
— Да куда он уйдет с поломанной ногой?
Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ «Что же вы все к моему коту пристаёте!» кажется было лишним…
Семейное положение: Разведен… на бабки
В автобусе.
— Ваш билет?
— А ваш?
— Я контролер вообще—то!
— А я электрик, так что мне, бл..ть, за свет не платить?!
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление:
— Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус.
— Ну, как? Добрался?
— Норм. Теперь я понял истинное назначение ремешков на поручнях у некоторых автобусов. Чтобы пассажиры могли спокойно повеситься в час—пик.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
