Свежие анекдоты читаем

Скоро день Святого Валентина. Я понимаю – романтика, любовь, но пожалуйста – используйте презервативы! Давайте не будем плодить @бaныx скорпионов.


Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…


Мюллер — Штирлицу:
— Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
— Она, что кричала “мамочка” на русском?
— Нет, она кричала “mutter”, но добавляла “ебёна”!


Мюллер—Штирлицу:
— Мы в 1941—м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским все нипочем.
— Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, русскому хорошо.


Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
— Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!


Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше ” попить пивка”! Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!


– У моей большие cиcьки!
– А у моей классная пoпкa!
“А у моей огромный члeн”, – подумал Олег, но хвастаться не стал.


В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия – заразнорабочий.


– Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
– Странные у вас формулировки.
– Я веган в развязке.


Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.


Женщина 8го марта:
— Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил — такая сволочь!


Отомсти ей — подари на восьмое марта эпилятор и колготки!


Народная примета.
Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.


— Мам, пап, познакомьтесь с моей новой девушкой. Ее зовут Полина.
— Зачем ты приперся домой с бутылкой портвейна?
— Пойдем Полина, нам здесь не рады.


Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?


Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??


Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.


Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.


Из всех детских литературных героев Буратино – самый отесанный.


Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться – нужно иметь друга – генерала ФСБ и дядю – полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.


Страницы: 1 2 3 4 5