Крепкий кофе с утра? Да вы что! Я же потом на работе не усну!
Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
— Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?
Пожилой, но игриво настроенный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно красноречиво выставила свои стройные ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, — возбужденно шепчет мосье.
Дама с улыбкой приподнимает юбку и прячет обещанную купюру в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Мосье дрожит от радости и вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама, громко смеясь, и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
— Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
— Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.
В Одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос:
— Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
— Да куда же мне идти?
— Мне, что, еще сказать, куда вам идти?
Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперед ногами.
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
Комментарии под видео взрыва автомобиля с газовым баллоном на АЗС без жертв:
— Водила живой, у кассы стоял. Наверно крестится до сих пор.
— При том, что мусульманин.
— А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
— Коррупционер!
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить
— А водку можно приготовить даже из картошки
— Ее можно приготовить из всего что может бродить
— Даже из того подозрительного мужика что бродит около входа уже час?
Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
Tinder будет предупреждать женщин об анкетах, созданных с телефонов на Android
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, Вовочка, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! . . .
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал. . . поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?. . . Абрам налетает лбом на столб:
— Да за$бись ты в доску — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?
Колесникова спрашивают:
— Почему хваленый поезд Skoda «Донецк—Харьков» в воскресенье уехал на час раньше срока, оставив большинство пассажиров на вокзале?
— Учите мат часть, дебилы! Только так он смог прийти вовремя по расписанию!
Значит играть в игры когда тебе 30 — это «так и не повзрослел», а при первой же ссоре грозиться уехать к маме — это капец как по-взрослому.
Договор — это тот, кто ворует собак.
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
