До того, как съехались: нужно использовать каждую секунду для секса, не будем ни есть ни спать, секса больше секса
Когда съехались:
— может потрахаемся?
— не, я вареников объелся, сейчас обратно полезут
— да, я тоже полежу, устала пока убиралась.
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
Второгодник Сидоров предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.
— В этом году «Оскар» снова прошел без ведущего.
— Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!
— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
— Правила безопасности написаны кровью.
— Я заметил, но нафига вы это сделали?!
— Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая…
Сидим с женой на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Ответил:
— Да нет, у меня жена нормально готовит…
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
В автобусе молодой человек обращается к девушке:
— Девушка, вы случайно не программистка?
— Да, а как вы догадались?
— У вас очень глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист…
Стоят пьяных программера, качаясь, у автобусной остановки и наблюдают как в переполненный автобус с трудом запихиваются люди. Первый:
— Ты знаешь что это?
Второй:
— Как что, и—и—к, это — автобус!
Первый:
— Н—е—е, это, и—и—к, архиватор!
— Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
— А ты ее за это поблагодарил?
— Нет, я ей на вторую ногу наступил!
На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
Официант — клиенту:
— К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
— Почему?
— У шеф-повара сломался консервный нож.
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…
Когда о своих, мы адвокаты…
На Привозе:
— Это бельевая веревка?
— Повесите бельё — будет бельевая!
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира.
Я его называю Георгий Обедоносец.
