• Post category:Анекдоты

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю!


— Безработным быть не так уж плохо!
— Ага. Если у тебя есть лошадь, плуг, усадьба и тебя зовут Лев Николаич Толстой.


В 20 лет фраза «Мне до конца жизни хватит» звучит с гордостью, в 50 — с грустью, в 75 ее лучше не произносить вовсе…


— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Шесть часов, семьдесят три минуты.


Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендицита — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.


Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
— Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
— Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
— Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
— Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
— А ты подай на меня в суд!


Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
— Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
— Не, симфонию я не умею.


Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.


Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.


А разве невключение поворотника — это не пропаганда ЛГБТ?


Свежие анекдоты для чтения (четверг)


Маленькие хитрости холостяку:
Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спешите мыть посуду.
Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!


Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Да!
— Куда занести?


— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.




— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошёл ты в ж..пу!
— Как скажешь.


По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее.


— А сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— А сколько шпаг?
— Четыре!
— А что мы только что сделали?
— Ограбили краеведческий музей!


Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
— О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
— Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
— Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине.
— Неплохая мысль, — сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
— Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
— Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она — настоящая теща.


В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь.


Самая страшная болезнь — это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их на х.., а они сегодня с утра:
— Здравствуйте!


Идёт мужик по берегу озера, видит — какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
Парень отвечает: — What did you say?
Мужик говорит: Да я говорю, ты двумя руками-то черпай, двумя!


Звонят из родильного дома.
— Сообщите, пожалуйста, Ивaнову, что у него родилaсь тройня, девочки.
— Ой, только не сейчас. Он бреется.


На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
— А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
— Обычно после пятого стакана.


На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты чё плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даёшь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да чё ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты чё — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…


— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя ещё и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.


Пьяный Виталик, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.