На свадьбе гости досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.
Ноябрь.
Она: — Ты чё на НГ делаешь?
Он: — Ты б еще спросила, кем я себя вижу через пять лет в вашей компании.
Сын: — Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой?
Мама: — Чтобы они стали длинее.
Спустя несколько часов.
Врач: — А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе писю?
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые…
Узнал, что скайп может размывать фон за моей спиной, и необязательно делать уборку. Теперь моя деградация необратима.
В моем детстве эко кожа называлась дермантином.
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
— Господь, дай мне знак!
— Ъ.
У каждого алкаша есть свой личный алкаш, на фоне которого он совсем не алкаш!
— Страдаю без тебя…
— Я еще никуда не ушел.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!
та, что нечаянно нагрянет,
зовётся вовсе не любовь.
а мать её шизофрения,
и с ней намного веселей
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное.
Проверяем: — Нафига мне твой пирожок? — Нафига мне твои полпирожка?
поступила в школу
взрослых балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!…
Нельзя сказать, что я — поклонник водки.
Но и к врагам её себя причислить не могу.
Сергей Викторович молча открыл дипломат, достал оттуда и выставил на стол банку хрена, уши ослика, отрезанные от игрушки, лист фиговой пальмы, фаллоиммитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам.
— Не отдаст, — догадались японцы…
— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
— Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
— У Вас проблема с фото в паспорте.
— Какая проблема? Вот же фото! Я — третий слева.
— У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше!
— Что?
— Говорю, у тебя ж опыта больше!
Не грусти. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Иногда я чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет и меня отпускает.
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой».
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
— Товарищ военком, а можно побыстрее мобилизовать нашу соседку снизу? Она, вроде бы, в горячих точках не была, но опыт боевых действий на разных фронтах и этажах просто огромный.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты…
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
