Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…
А под ноги надо было смотреть, уроды.
(С) Аннушка.
Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина…
— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за х..м в очереди не стояла…
— Мамаааааа!!! У меня под кроватью бабайка!!!
— Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
Редактировать «Википедию» может каждый! Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
— Еще не все запущено! — сказал Ким Чен Ын и утвердил новый этап ракетной программы.
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения…
— Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
— Мужик дай дёрну за яйца.
— У вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?
— Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне же 40 лет, бл… дь!
— Господи, она еще и матерится!
— А чего картошка-то дорожает?
— Ну, дык, происки Госдепа. Все-таки с Америки завезли.
Древняя китайская мудрость гласит: «Перед лицом тревоги будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
По русский можно сказать гораздо короче: «не ссы!».
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!
— А Пососяка ко мне придёт когда-нибудь?!
На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают её. Потом это уравновешивается яблоками.
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
Главная ошибка клиники в методике по лечению алкоголизма состояла в том , что палаты были трёхместными.
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
Популярный немецкий анекдот:
— А Партия «Зеленых» так называется, потому что они за экологию и любят природу?
— Нет, потому что они любят доллары!
