• Post category:Анекдоты

— Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.


— Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.


Футбольный арбитр в спешке залез не в тот карман и вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.


Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте» и ушел в гараж.


Какой мундиак придумал это мундиацкое слово «мундиаль»?


Короче похожу к кассе. У меня только бутылка минералки маленькая.
Кассир:
— Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
— Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
— О, приходите к нам работать…
Я:
— В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.


— Давай сходим куда-нибудь…
— Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
— Круто. Давай в загс.


Если вы спросили человека: «Как дела?» и вам ответили: «Нормально», значит вы не входите в его круг доверия…


Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают — меняют буквы местами и продают как что-то новое!


Летчик-истребитель должен уходить на пенсию. Его жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе… Ты обещал!
Мужчине надоело, приходит он к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая ситуация… Жена просит — покатай ее и покатай…
Командир отвечает:
— Ну, что ж, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, ну и такое разное другое, вот тебе горючего на два часа и коридор. Катай!
Садятся в самолет, и два часа летчик производит высший пилотаж. Заходя на посадку, просит подогнать к взлетной полосе «скорую». Выгружают жену из кабины, в полусознании, заблёванную, ну, грубо говоря, как мешок с какашками… Муж склоняется к ней и нежно так говорит:
— Ну что, потр@х@емся или в театр сходим?!


Свежие анекдоты для чтения (вторник)


— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества?
— Могу на совещании всё подтвердить, потом все отрицать.


Скоро в Европейском суде:
— Он как-то неправильно на меня посмотрел.
— Как неправильно?
— Как-то по русски.
— Виновен.


Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь…




— Привет! Ты кто?
— Я Конь!
— А чего пришёл?
— Я у вас тут ещё не валялся!


В тайском ресторане блюдо » Дары моря» съело двух посетителей…


Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты?!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!


А я в детстве мечтал о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали, что одна сотка земли в углу участка моя. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.


– Что делаешь?
– Смотрю соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не понял.


— У тебя какая машина?
— Киа Рио.
— Да ну нах, не машина, а г..вно какое-то!
— Ну… Да хрен его знает, тебе то, конечно, из маршрутки виднее.


Муж он как мяч — пока не пнешь, с места не сдвинется.


Встречаются как-то премьер-министр Великобритании и президент Индии, а поговорить друг с другом не могут, потому что касты разные…


«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.


Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Ну-у-у… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!


Муж — жене:
— Место женщины на кухне!
— А в спальне сам справишься?!


И в гостях хорошо, и дома хорошо, везде хорошо, лишь бы не на работе.