Дети подбегают к маме:
— Мама, а где у зайцев дом?
— Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
— Я же говорил, что они бомжи!
Чебурашка, гуляя с Геной, увидел на стене дома термометр.
– Гена, а что это такое?
– Термометр.
– Неужели и дома болеют?…
– Чебурашка, ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
– Нет, Гена, они еще и ту не выпили.
Чебурашка сделал вывод из своих наблюдений над некоторыми явлениями природы:
– Когда идет дождь, тень прячется под землю. А когда солнышко светит, она выходит погулять по тротуару. Так ведь, Гена?
Чебурашка стоит за столом и рисует каракули.
Шапокляк интересуется:
– Чего это ты бумагу пачкаешь?
– Я не пачкаю, я пишу письмо Гене.
– А разве ты уже умеешь писать?
– Еще нет, но это не важно. Гена все равно читать не умеет.
Гена просит Чебурашку:
– Сходи, Чебурашка в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги без сдачи. Тетя продавец все поймет.
Продавщица налила сметану в горшочек и спрашивает:
– А где денежки за сметану?
– А там были, в горшочке!
– Чебурашка, зачем ты проделал дырки в новом зонтике?
– Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…
– Где ты так пальто выпачкал, Чебурашка? Весь бок и спина в грязи…
– Да оно у меня упало!
– Но, ведь так ты мог его потерять!
– Нет оно было застегнуто на мне на все пуговицы.
Гена:
– Чебурашка, как тебе не стыдно?!
Снова весь грязный, посмотри на что похожи новые штаны.
– Извини, Гена, я не успел их снять, когда падал в яму!
– Гена, давай играть в зоопарк.
– Давай Чебурашка. А как?
– Очень просто.
Я буду обезьянкой, а ты принесешь мне из дома мандарины.
Приходит Boвoчкa домой и объявляет отцу:
— Пaпa, нa cегoдня нaзнaчeнo маленькое рoдитeльcкoe coбрaниe.
— Чтo знaчит “маленькое”?
— A нa нeгo приглaшaют тeбя, мeня и дирeктoрa.
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
Маленький мальчик плача говорит папе:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
— Вези, сынок, вези!
Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?
Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Урок рисования. Учительница проходит по рядам.
– Танечка, что ты рисуешь?
– Бога.
– Но ведь никто не знает, как он выглядит.
– Ну так подождите минуту.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.
На уроке географии.
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Маша!
Приходит Винни-Пух весь в меде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты б помылся!…
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!
В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».
— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?
— Мама, я его наказал за двойку!
Батюшка спрашивает у Лешика:
— Скажи, а ты молишься перед едой?
— Нет. Моя мама хорошо готовит!
Первый урок английского. Учительница:
– Дети, кто из вас, знает английский алфавит?
Встает сын программиста:
– Я!
– Ну, называй по порядку.
– Q, W, E, R, T, Y…
Две мухи выходят из баpа.
Одна говорит:
— Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?
– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Ну-ка назови мне их фамилии!
— Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все!
