— Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
— О, твоя домработница тоже наркозависимая?
— Как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне в детстве отец говорил: Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то бесите уже!
— Добрый день, Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже сьедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.
Нищий идет по лесу. Вдруг появляется человек в маске и говорит:
— Стоять! Я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
— Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот, бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями, и уходит. Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!…
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша сыроед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Ты угрожаешь мне!?
— Для чего делают татуировку на шее?
— Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач:
– Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни…
Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают — меняют буквы местами и продают как что-то новое!
— Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы…
— Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
— А жену я куда дену, доктор?
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: х@евая и архих@евая!
— Ну давайте х@евую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ееее! … … … . А какая ж архих@евая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Какой главный урок преподала мне предыдущая работа?
Эффективных работников нагружают дополнительной работой.
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!..
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
В тайском ресторане блюдо » Дары моря» съело двух посетителей…
— Что бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
Нашёл мужик бутылку, а из нее джинн:
— Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
— Хорошо, хочу, чтобы у меня был член 25 сантиметров и чтоб кончать не раньше, чем через 15 минут!
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было…
— Холмс, вы не знаете, какой мудак придумал накачивать силикон в губы?
— Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
Депутат на приёме у психиатра:
— Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
— Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе в соцсетях.
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д. , как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину.
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!
