Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.


Ленивцы – это такие эстонцы в мире животных.


В связи с изменением экономической ситуации в России профессионально-техническое училище проводит дополнительный набор учащихся для обучения по специальностям “валютная проститутка” и “фарцовщик”.


– Ты левша или правша?
– Да хз… Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.


Забывчивость – мое второе что-то там.


– Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
– Моя зарплата.


Захотел купить книгу. Посмотрел на цены – и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.


Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.


Дмитрий Медведев прошел игру с яйцами и ему реально показали мультик, вот что значит авторитет.


Ученые подсчитали, чтобы разлюбить человека – нужен год полной изоляции от него.


свежие анекдоты для взрослых


Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.


Интернет – это среда, поощрающая умение писать людей, не умеющих читать.


Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама…


Только в одной стране мира, пьяный дворник может одним махом “вырубить” 27 млрд $ инвестиций…


Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.


– Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды тр@хал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
– Что же в этом хорошего?
– Второй час бесплатно.


Мужик, если не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку – затащи постель под Катеньку…


– Как семья?
– Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
– Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?


– А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.
– Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!


Вот раньше в большой пачке презервативов было 12 штук – очень удобно. А потом сделали пачки по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году без секса что ли?


– Дай мне определение сослагательного наклонения.
– Не знаю…
– Садись, История, два.


Можно имитировать оргазм, но рост экономики – никогда!


Мужчины, женщина – это загадка! Главное – чтобы ее не отгадала ваша жена.


Скучно, мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию.


В США все решают деньги, в России деньги решают все.


У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.


Хочу как крокодил – ходить лежа!


– В полнолуние надо показать денежку луне и сказать “Месяц, дружочек, наполни кошелечек!”.
– Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?


Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
– Мам, а что это у тебя там такое?
– А это у меня ежик.
– У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.


Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.