При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все…
У меня за плечами огромный жизненный опыт, а когда-то там были крылья.
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.
— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке.
Чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не надо будет доделывать.
Поздний звонок от соседки по телефону.
— Стас, мне срочно нужна твоя помощь!
— Что случилось?
— У меня фисташка не открывается.
— Лады, бегу. Готовь свою фисташку. У меня инструмент как раз под рукой.
Мужик заходит к терапевту, отдает ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает:
— Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
— Если не встанете с моей шляпы — не больше десяти секунд.
Моя мама одним подзатыльником очищала ауру, восстанавливала карму, снимала негативную энергию и экономила на психологе.
Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!
Сегодня проснулся, смотрю — «что-то не то».
И главное, «что-то не то» проснулась и тоже смотрит.
Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор!
— Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
— Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
— Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.
— Папа, кто такие синоптики?
— Это — маленькие синопты. Спи уже!
— В Питере столько красивых мест!
— А пойдемте в Кунсткамеру?
— А меня с собой возьмете?
— Извини, туда со своим нельзя…
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус… Перед числом градусов!
Утреннее состояние: прокисший наполеон, тоскливо пытающийся соблазнить песочную корзиночку с вишнями…
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
— У вас есть пенсионное удостоверение?
Мальчик: мы опустились на самое дно.
Мужчина: мы нашли свою нишу.
Он бы слушал тебя внимательно, только если бы ты была стук в двигателе.
Моль — как терминатор. Ей нужна моя одежда.
Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!
— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!
В Японии до ядерной бомбардировки тоже были нищета, военщина, и фашиствующий император. Если им помогло, то может и России не повредит.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— А вы п0рн0 смотрите?
— Нет!
— Зря, зря, люди ведь стараются, @бyтcя…
Из ленты новостей:
Программу «Мороз потехам не помеха» отменили в Ярославле из-за морозов.
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
— Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками…
Посетитель кафе обращается к официанту:
— Почему кофе совсем не сладкий?
— Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
По статистике около 85% женщин имитирует достижение компромисса.
