Предлагаем начать утро 11 июня 2024 года с прочтения свежих смешных анекдотов и веселых шуток на различные темы для поднятия тонуса!
— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.
Холмс встречается с Ватсоном. Ватсон:
— Ой, ну и погода… Холод собачий!
Холмс:
— Именно поэтому вы надели сегодня тёплые подштанники!
Ватсон удивленно:
— Да, но как Вы догадались?
Холмс:
— Элементарно. Вы забыли надеть штаны!
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
Грабитель на улице обращается к женщине:
— Гоните деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?
Выпив и поев от души в ресторане «Метрополь», грузин подозвал официанта и стал расплачиваться. Кладет одну стодолларовую купюру, другую… Официант начинает удивленно смотреть на него.
— Что, мало? – спрашивает грузин и кладёт третью.
Официант так и не приходит в себя, все смотрит то на деньги, то на грузина.
— И еще мало? – кладет еще одну купюру грузин.
— А почему это Бенджамин Франклин в кепке?
— А у нас, дарагой, всэ толка в кэпка ходят!
Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Сережа, скажи!
— Кровать!
Инстаблогер: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху!»
Аудитория: «Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно».
Жена возвращается из загранпоездки. Там их группу водили на стриптиз.
— Правда ли это столь ужасно, как пишут наши газеты? — спрашивает муж.
— Давай, я тебе покажу, — говорит жена, включает магнитофон и начинает медленно раздеваться.
С минуту понаблюдав, муж говорит:
— Действительно, гадкое зрелище.
— А вот моему другу доктор прописал лечебное голодание. На целый месяц!
— На месяц?! Это же, сколько денег он сэкономил?!
— Да уж! И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, что-то осталось…
Труд сделал из обезьяны человека, а из коня — транспортное средство. Кому как повезло…
Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.
— Плохо, когда пусто…
— На душе?
— В холодильнике…
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.
Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты… что ты… у тебя глаза, вон… какие выпуклые!
Женщины – это как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Печальная статистика запросов Googlе.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Если бы мужчины умели читать женские мысли, они все равно ничего бы не поняли.
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
— Скажите, моя Сарочка уже родила?
— Ваша Сарочка родила около трех.
— Не томите — двойня или четыре?
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
— Марина, почему ты не носишь лифчик?
— Нууу, ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг?
Да здравствует самый доступный морепродукт — СОЛЬ!!!
— Почему вы опоздали на работу?!
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?!
— Уже поздно было раньше выходить…
Это хорошо, если знаешь свое место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.
Книги жечь конечно — грех, но некоторые хочется сжечь вместе с автором.
