Отличная подборка свежих смешных анекдотов и шуток на утро среды 13 марта 2024 года! Мы дарим только позитив!
— 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
— За что?
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…
Девушка парню утром в кровати говорит:
— Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
Знаете ли вы что:
Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.
Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное.
Ничто не собирает семью за столом так, как еда.
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…
Специфика современного бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.
Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
Его первой книгой был «Букварь».
Его последней книгой была «Альпинизм для чайников».
Ближе к старости проявления собственной лени называешь мудростью.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр — но ничего у него не вышло!
Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину…
Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит так… Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой — то не знал, откуда.
Когда ты звонишь любимому, а он почему-то не берет трубку, не огорчайся. Скорее всего, он просто упал в обморок от счастья.
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю…
Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции свое ИП.
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день.
— Дед, прекрати!
Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки — и не помнишь, какая из них твоя.
Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.
Жена мужу, перед c@ксом:
— Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду!
В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Пиши курсовую, словно ее никто не будет читать.
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
На работников ЖЭКа мухи садятся чаще, чем на других людей.
— Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
— Харон в помощь!
— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
Врач:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа — теперь не ваша проблема.
Опрос на компьютерном сайте:
— Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
— Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.
Союзниками России теперь являются не только армия и флот, но и Вован с Лексусом.
Вчера ходил на свидания вслепую.
Это не то, что вы подумали.
Прост у неё был с собой газовый баллончик.
