Отличная пятничная подборка свежих анекдотов и прикольных шуток на самые различные темы из нашей с вами жизни!
— Ни чего лишнего…
— Пробел лишний.
На День Рождения мне бабушка подарила деньги с напутствием, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбэнк для айфона и новый свитшот… Она почему-то перекрестилась и забрала деньги.
Итак, мне 43 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне все еще не понадобились. Держу в курсе!
Попал эстонский волк в капкан. Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!
— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…
Сегодня встретил двух гопников… Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете…
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: «Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса». Они возлагали на нас такие большие надежды…
— Моня, ты таки женился на Розе?
— Нет , она сказала, что я — бедный…
— Но у тебя богатый дядя . Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал…
— И что?
— Теперь она — моя тётя…
Новость дня: В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
«Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.» — он оделся и ушёл в платную поликлинику…
— Сколько волка не корми, а он все в лес смотрит!
— Дык, и отпусти его, пусть бы шел в свой лес?!
— Не уходит. Его же кормят. А он не дурак…
Почему китайцы так нагло и беззастенчиво воруют западные технологии? Они считают, что возвращают выгоду за украденные у них европейцами технологии производства пороха, бумаги и лапши!
— А чего ты ключ от машины все время складываешь?
— Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая…
Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х..!», то в толпе этого будет не слышно…
— Ты не сильно отягощен интеллектом?
— Хоре свои фразы заумные!
— Ясно…
Ну и пофиг, что грудь маленькая… Зато бусы лежат ровно!
Похоже Ева съела не только яблоко, но и змею.
— Зеркало, зеркало, скажи, кто красивее всех?
— Отойди, я же не вижу.
— Наконец-то мы встретились после месяцев переписок! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
— Погода сегодня не очень…
— Ну да…
— Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
— Может бальзаковского?
— Нет.
Оперативник:
— Какой у неё тип лица?
Свидетель:
— Жопообразный.
— Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.
На парижской Олимпиаде-2024 будет добавлен новый вид спорта — ловля клопов на скорость.
У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать?!
Наш с сыном (З г.) любимый семейный досуг — это когда он приносит какой-нибудь винт, саморез или деталь механизма, и следующие пару часов мы ищем откуда эта деталь выкручена.
— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас все хорошо?
— Да! Аванс перевели!
— Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!
— Да легко! Это у меня лучше всех получается!
— Что ты говоришь! Завяжи мне.
— Нет проблем, ложись.
— А почему стоя нельзя?
— Да ты понимаешь, я же в морге работаю…
Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удается заставить себя изобразить серьезное лицо…
Очередь к гинекологу разделилась на две… Одни только спросить, другие только показать.
Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.
