Очень прикольная, а главное, свежая подборка с анекдотами и шутками сделают день 19 марта 2024 года более радостным и веселым!
Случайно услышал, как женщина даёт совет своей дочери-подростку.
— Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа. Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику…
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение:
— Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового!
— Александр, сколько вам нужно выпить, чтобы в крови было 2 промилле?
— Надо не пить два дня…
Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.
А мужья смотрят, у кого какая жена.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после с@кса, а не тому, что он там себе линейкой намерил…
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите, какую хрень он несёт?!
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить.
В это время едет его сосед на «Запорожце».
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.
— Привет, бывший… как дела, нашёл себе новую девушку?
— Привет, не нашёл… хочется с@кса так, что готов переспать хоть с жабой!
— Ква!
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами.
— Брить надо, сволочи!!!
На собеседовании:
— Ваше прежнее место работы?
— Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.
Разговаривают двое владельцев собак:
— Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел так спокойненько тр@хнуть?
я вас позвал скрипеть диваном,
а вы явились с чемоданом.
Жилец обращается к хозяйке дома.
— Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.
— Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь польется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз…
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником всю морду разобью!
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Я ехал на машине и заметил вспышку камеры. Я сообразителен, и понял, что меня сфотографировали за превышение скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за… вождение с непристегнутым ремнем безопасности.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных… Потому что их в сто раз меньше, чем остальных..
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня вторник.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
Прощеное воскресенье. Позвонил звонил в банк чтобы простили кредит…
Нет у них ничего у них святого!
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.
Не хочу утверждать что женщины склонны к драматизму, но у моей девушки есть специальное аxyительное платье в котором она ходит увольняться.
Учёными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Передача «Жди меня».
— Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
