У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни — до локтя.
Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.
Человек-бревно по переписке — это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.
Интересно, апостол Петр имеет доступ к моей страничке ВКонтакте? Подтирать уже бесполезно?
Нашла свой старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления…».
Мы живем в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое.
Прохожу медосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько лет, я вам первая пожму руку!
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
Девушка становится женщиной, когда перестаёт воспринимать шлепки по попе как наказание.
До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём — сразу тебе подушечка…
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.
На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Стоим с сестрой вечером на улице, любуемся на Сириус — самую яркую звезду ночного неба. Я ей говорю:
— Давай поближе подойдём, чтобы лучше видно было.
И мы пошли. Секунд через 30 до неё дошло.
— Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
— Реже.
Девушки, дорогие, хватит срач разводить на тему размеров груди. Сиськи — это всегда хорошо, если они не мужские.
Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-при Голландского фестиваля — конопляную ветвь.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатное лечение только в Конституции.
— Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
— Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!
Вот, казалось бы, сперматазоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем.
«Вот оно какое, Подмосковье!» – сказала блондинка, впервые спустившись в метро.
— А почему многие люди не видят инопланетян?
— Мало бухают.
Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало…
Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.
— А! А! А! Еще! А!
— Дорогая, сделай чуть погромче.
— Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть потолще.
Кто рано встает, тому жена спросонок дает.
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
— К тому же, еще невероятно умная!
В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90 -х.? Я забрала телефоны и отключила интернет.
— Откуда у тебя столько золота?
— Намолчала.
