Классная подборка свежих смешных анекдотов и забавных шуток на самые разные темы. Приятного чтения и широких улыбок!
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
— Вы уже научили свою дочку говорить?
— Да теперь мы учим её молчать.
В амстердамском аэропорту Схипхол в писуарах нарисована муха. Мужчины подсознательно концентрируются на попадании в цель, что сокращает расходы на уборку туалетов.
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.
— Если драка неизбежна, надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто: если бить первым, то драка неизбежна.
Я такой старый, что еще помню времена, когда никто не хотел верить в идеи классиков марксизма-ленинизма!
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
— Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами?
— Пятый Алимент.
Если у тебя есть рояль, который только мешается, поставь его в кусты, кому-то посчастливится.
Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.
Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и что это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись.
У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень…”
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье — забрать сейчас эту мелкую рыбёшку, или оставить её, как наживку, и ждать более крупный улов…
Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у ее матери не появилось желание поселиться вместе с нами».
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…
В одесской филармонии карманник на концерте, наблюдая за игрой пианиста, бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!
Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает…
Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я возмущено…
— Как пропускают пешеходов?
— Совсем не так, как поезда.
Слышал как-то блэк металл: показалось , что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.
Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встает серьезный мужик с огромным букетом, подходит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто 0xyeнн0!
Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа:
— Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
Благодаря Интернету выросло целое поколение, которое ни разу не получало в морду за свои слова.
Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
— Жора, тебе супа сколько наливать?
— Розочка, как себе налила так и мне.
— Нифига себе, ты жрешь!
Мудрость всегда приходит вместе с желанием промолчать.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом… Сегодня я сделал семь полезных дел!
