Рекомендуем почитать утром 4 июня 2024 года свежие смешные анекдоты и прикольные шутки и получить заряд позитива на день!
Список моих достижений
1. Оправдал опасения родителей.
— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?!
— Кот.
Шварк!!!
«Мяу».
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит!
— Я хочу, чтобы он смотрел…
— Хотел с тобой пообщаться — думал, милая, умная — а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Э-э-э…
— Вот и не пи%ди!
Лист лавра придает нашим щам аромат славы.
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил тр@хнуть — мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
Работаю психологом. Открою вам тайну: мне пoxyй на то, что вы говорите и я вас не слушаю. Мне нужно, чтобы себя услышали вы!
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
— Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они часто являлись домой к своим жёнам под утро.
Когда я писал программу — только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас — только господь бог.
— Он обманом склонил меня к ceксу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.
– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.
— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы…
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.
Жена мужу:
— Я гулять с подругами.
— Чтоб домой трезвая явилась!
— Хорошо! Тогда до послезавтра, да?
К тебе на пляже, тётя Люба, загар — и тот не пристаёт…
Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
Апрель 1994 года — Взята книга «Как выйти замуж за олигарха».
Май 1998 года — «Как выйти замуж за миллионера».
Август 2002 года — «Брак по расчёту — тренд нашего времени».
Сентябрь 2006 года — «Как удачно выйти замуж».
Сентябрь 20011 года — «Как не остаться одной».
Октябрь 2016 года — «Почему быть одной не так уж и плохо».
Январь 2024 года — «100 доказательств того, что все мужики — козлы».
— Дорогая ты так сладко храпишь.
— Я не храплю.ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА!
Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца:
— Как вы думаете, сколько мне лет?
— Примерно 35.
— А вот и нет, мне 47! — сказала женщина с улыбкой.
Она чувствовала себя очень счастливой.
Потом женщина пошла в кафе, сделала заказ и задала тот же вопрос работнику кафе.
— Вам где–то 29.
— А вот и нет, мне 47!
Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила спросить у старика Рабиновича.
— Мне уже 85 лет, — ответил Рабинович, и у меня таки проблемы со зрением… Но, если вы мине позволите засунуть свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить ваш возраст.
Женщина ему не поверила, конечно, но все–таки решила — была не была! — интересно же.
Рабинович запустил руку ей в трусы и долго там шарил, делая в уме какие–то вычисления…
— Вам таки ровно 47 лет.
— Чудеса!.. Но как вам это удалось?!
— Честно признаться, я сейчас сидел рядом с вами в кафе.
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну, а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.
— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
— Да запросто: слышь, говно…
— Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
— Комплимент.
— А если он карлик?..
На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
У мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: «Нафига он это сделал?»…
А у женщин другой вопрос: «ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ?»
В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.
