В аптеке:
— У вас есть эти… Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.
В офис врывается ОМОН, главный орёт:
— Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
— Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила Налоговая инспекция.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
В русском языке появилось слово, одновременно отражающее и процесс, и отношение населения к его инициаторам — ПNДОРОЖАНИЕ.
АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!
— Папа, а что такое похмелье?
— А помнишь, сына, мы шли, а дядя Лёша снег кушал.
— Мужчина, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
— А что у нас на завтрак, Бэрримор?
— Оливье и селёдка под шубой, сэр!
— А как же овсянка?
— Это с 9-го января, сэр!
— Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
— 200 граммов — это с тарелкой.
Сегодня в 4 утра решил, что закаливание по методу Порфирия Иванова, это здорово. Выперся во двор с двумя вёдрами воды. Не знаю, кто полицию вызвал, но обсыхал в КПЗ. Думали, что я хулиган. Когда убедились, что просто бухой, отвезли назад и даже извинились.
— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так просто подобрать ключик.
— Да, я понял, понял.
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого!
Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко…
— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!
— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
Жена мужу.
— Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
— Я с тобой.
Наткнулся на слово «Каперсы».
Посмотрел в Сети, что это такое.
Оказалось: «Каперсы — обязательный ингредиент блюд с анчоусами».
Спасибо, вы мне очень помогли!
— Мадам, пробовали «Шато де Рэн Виньо» урожая 1975?
— Однажды. Мы спирт им запивали.
Яркий пример использования метрической системы — автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
Перебивать женщину можно только словами: «люблю», «куплю», «полетели» и «да, я дурак».
— А какие тебе груди нравятся?
— Нууу, разные.
— Тебе повезло. У меня как раз разные.
Сын на парковке возле магазина спрашивает у отца:
— Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди?
— А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна…
Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы…
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, чёрт побери, в лесу очень холодно!
1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!
— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?
— Вы программист?
— Нет.
— А среди родственников есть программисты?
— Ну, вот дедушка недавно закодировался…
Настойчивость. Энтузиазм. Энергичность. Инициативность. Коммуникабельность.
Отрицательные качества человека, если он тупой.
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
