Отличная субботняя подборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на разные темы, но на злобу дня. Приятного чтения!
Мама у меня — писательница, папа — кандидат наук, а я родилась красивой и обломала обоих.
Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
Делая зарядку, обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на «Вы».
Родительница — учительнице:
— Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
— Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
— Я говорю не про сына, а про себя и мужа…
— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами на работе и шутим, шутим…по чёрному.
— А где вы работаете?
— Депутатом, в ГосДуме.
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
Врач выписывает девушке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
— Это по 20 штук в день, получается…
Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю…
Больной доктору:
— Ну, здорово, врач! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека!
— Оксана абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!
— С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.
В химчистке. Клиентка:
— Посмотрите, что вы натворили!
— Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо вычищение белые кружева.
— Кружева?! Это была простыня!
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.
Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.
Как ни войдешь в метро – там полно народу, блин. Люди едут на работу, люди едут с работы. Когда, сука, работают – непонятно.
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свой «Бентли»… Тут вдруг звонит его смартфон…
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно… Мне поставили четыре…
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…
— Жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю…
— Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — говно!
— А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
— Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий человек.
Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, что его тёща осталась навсегда в болоте.
Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
А уход гинеколога — вообще неописуем.
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 10 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Неважно…
Едет переполненный троллейбус. В салоне прижаты друг к другу низенький лысый и высокий мужчины. Высокий держит над головой лысого пакет. Через некоторое время из пакета начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув со своего лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
— Что соленые огурчики везем?
— Да нет, щенка купил.
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
— В чем же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.
Комментарий к фильму «Гравитация»:
— Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
